Frau mit Busen und Sex

17 04 2010

Hallo, des Lesens teilweise mächtige,

eine der Lieblingsbeschäftigungen des mehrköpfigen super-nice-Teams ist es, seriöse Sachen zu machen. So zum Beispiel auch auf total professionell geführten Internetzseiten vorbildlich gepflegte Informationen zu erhaschen, um noch schlauer und gesellschaftsfähiger zu werden.

Bei einer dieser zahlreichen Gelegenheiten geschah es, dass der Mauszeiger mysteriöserweise auf einem Artikel über (N)A(c)ktfotografie landete, und zufälligerweise der Klickfinger sich senkte:

Das eigentlich bemerkenswerte ist, dass mich ab dem zweiten (2.) Bild eigentlich nicht mehr die Bilder, sondern nur noch die Bildüberschriften interessiert haben. Hier die Bildergalerie, nach dem Klick auf den Link bitte halblinks halbrechts halten:

ad-hoc-news.de

Ich glaube Dr. Super arbeitet heimlich als Redakteur bei denen. Das gibt eine Abmahnung, Freundchen!

UPDATE: die schweine von der seriösen super page haben wohl was dagegen dass man da direkt hin verlinkt, deshalb nach dem link jetzt halb rechts auf die nackten klicken, dann passt das schon



Die perfekten Titten? Part VII

4 02 2010

Hello peoples, mans and womans,

seit langer Zeit gibt es hier ein Lebenszeichen von Dr. Nice und Dr. Super. Wir haben das letzte halbe Jahr vollzeit nach dem nächsten Beitrag für dieses Thema gesucht, und hier sind die diesmaligen Herausforderer:

Lesen »



Lady Gaga und ihre Nippel

19 03 2009

Hallo Fans von komischer Musik, Hallo Fans von Nippeln.

Auf unzählige Anfragen eingehend, haben eure Lieblingsmenschen, Dr. Super und ich, die komische Frau mit dem komischen Namen Lady Gaga dazu gezwungen, endlich ihre verdammten Nippel so rein zufällig mal zu zeigen. Das Ergebnis ist ganz ok geworden, wie ich finde. Außerdem tut sie auf dem Foto so als ob sie schreiben könnte, naja. Paparazzi sind da nicht so nachtragend, das mit dem Schreiben ist verziehen, wegen Nippel und so. Hier das unzensierte Bildmaterial: Lesen »



Die perfekten Titten? Part VI

16 03 2009

Hallo schon lange Wartende.

Für alle, die in der Schule nicht aufgepasst haben: Das hier ist Teil 6. Um die anderen zu finden, benutzt die Suche da rechts, die ist echt super nice. So wie die folgenden Moppen, wahrscheinlich die natürlichsten von allen bis jetzt. Also echt-natürlich, nicht tja so ist nunmal der Lauf der Natur-natürlich…
Lesen »



GTA IV – Lost and Damned: Der Penis-Skandal

28 02 2009

Hallo Leute die sich für GTA und/oder Penisse interessieren!

Mit der Grußformel dürften schonmal 98% der Menschheit angesprochen sein, yeah. Ich habe für 1600 Einheiten meiner Zweitlieblingswährung (Microsoft Points), die bestimmt bald Weltwährung Nummer Super-Eins sein wird, knapp vor dem Europageld, die Super-Expansion vom Super-Spiel 2008 (GTA 4) für die XBOX360 LEGAL heruntergeladen. Und es ist cool. Man spielt zwar nichtmehr den coolen Niko, dafür aber den coolen Johnny, und der hat keinen Ausländerakzent, aber auch eine krumme Nase.
Lesen »



Heidi Klum nackt in GQ

11 02 2009

Hallo, Fans von Germany’s next Topmodel, Hallo Normale Menschen!

Die olle Heidi. Zieht sich nackig aus. Ganz nackig. Ob man was sieht? Ich glaube nicht. Höchstens ein bisschen Arsch. Mal schaun. Aber das beste: Man hört dieses Huhn nicht reden!

Lesen »



Britney will doch auch nur das Eine…

20 01 2009

Hallo Musiker! Hallo Leute, die ohne Drogen auskommen!

Es schallt überall von den Dächern. Oder so. MTV, aka “der Sender der früher mal Musik gespielt hat, jetzt aber bald in ‘TV’ umbenannt werden sollte”, hat den Skandal auch fast kapiert, für euch erklär ichs nochmal:
Lesen »



Dschungelcamp-Skandal: Lorenzo ist hetero!

14 01 2009

Oh mein Gott!

Er hat es gesagt. Ich meine sie hat es…also…Loretta London oder so hat gesagt sie…also er…ist hetero! Was auch immer das bedeutet, ich denke es ist ein Skandal! Wenn es einer weiß, dann Nico Schwanz.

Allgemein ist das Dschungelcamp ziemlich komisch. Allein wenn man das Penis – Brüste – Verhältnis betrachtet (grundsätzlich eine meiner Lieblingsbeschäftigungen). Hier handelt es sich um folgenden Sonderfall: Lesen »



Hier Gibt es Big Brother Sex! Mit Nackten!

12 12 2008

Hallo Unperverse, hallo Zielgruppe! Den Machern von Super Nice ist aufgefallen, dass einige Blogs hier versuchen, mit langweiligen Big B(r)other Artikeln heimlich eure Aufmerksamkeit zu erhaschen. Glaubt denen kein Wort, kuckt lieber diese bis zum Rand mit Titten, Ärschen, Sex und sonstigen Schweinesachen gefüllten Big Brother-Links an und huldigt euren Anführern, ihr Mistkäfers:

SCHNELL WEITERLESEN



Super Nice: Titten!

12 12 2008

Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!

Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!

test



Die perfekten Titten? Part V

3 12 2008

Hallo sabbernd Wartende!

Nicht dass ihr denkt die super-Doktoren aka “Die Macher von Super Nice” wären verrückt geworden. Hier gibts mal wieder Moppen, wunderschön, super nice, und diesmal geklaut von hopeman.de, kuckt euch die Seite dringend mal an, und erzählt mir wie ihr sie findet, und was es da noch so gibt. Bestimmt super sachen, ey. Aber diesmal gibt es nicht nur Moppen, sondern auch eine Umfrage. Also tut eure super Meinung kund, damit wir unsere Jünger besser kennenlernen. Falls du eine der Protagonistinnen eines der bisher 5 Parts bist, lass es mich wissen mit einer obszönen E-Mail an Dr.Nice(@)super-nice.de! hier gibts nochmal die Links zum vergleichen: Lesen »



You Are Super Nice: Die C&A Tussi

18 11 2008

Hallo Liebhaber der sinnlichen Romantik und von Ärschen!

Vor kurzem hab ich im Arbeitsgerät eines jeden global berühmten Bloggers und Kleidungsmogul, meinem TV-Apparat, eine Werbung gesehen, die mich jedesmal aufschauen lässt. Also nicht nur mich. Auch noch andere Dinge. Ich hab es natürlich sofort gesucht, um euch allen zu zeigen, was die Werbung so zu bieten hat, denn auch wenn ich den Namen von dieser super-nicen Super-Ische nicht kenne, werde ich sofort in den C&A fahren, und hoffen, dass ich sie zufällig treffe. Leider hat es damals noch keinen Mitschnitt davon gegeben auf dieser unbekannten Video-Seite die es wohl nicht Wert ist, erwähnt zu werden. Aber jetzt gibts den! Deshalb viel Spaß dabei, ich kucks mir jetzt auch noch 2481 mal an.

P.S.: Die neue Serie “You Are Super Nice” soll wohl mehr als eine Folge haben, also schaut regelmäßig vorbei, wie hättet ihr sonst vom neuen Status von C&A gehört (zweit-nicester Klamottenshop der Welt in Deutschland).

P.P.P.S: Falls jemand den Namen der Ollen kennt, feel free to comment. Danke. (Ein P steht für Penis)



Wahnsinn! Jamba Nacktscanner 2.0 auf dem Markt!

14 11 2008

Brandaktuelle News, Freunde des Kots!

Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.

Lesen »



Super Nice Klamotten für den Styler von Heute und Morgen

14 11 2008

Hallo Fanatiker,

Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!

testsuper nice - nacktscanner 2.0

KLICK



Heiteres Promi-Sterben -oder- dem Tod seine Liste

12 11 2008

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).

  • Amy Winehouse
Amy W., hier ungeschminkt

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

  • Madonna
Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

  • Britney Spears
Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

  • Pete Doherty
Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.




Sexuelle Randgruppen Part II

28 10 2008

Hallo und herzlich willkommen beim zeitweise sogar offiziell coolsten Blog des Universums in Deutschland!

Den Anfang zu diesem Artikel zu finden ist nicht schwer. Ich liebe meinen Fernseher. Er ist echt scharf. Ein dunkler Typ, aber wenn er in Aktion ist strahlt er mir nur so entgegen. Ich mag ihn, obwohl er Asiate ist, wahrscheinlich weil er, für einen solchen, beachtlich lange Kabel hat. Hahaha. Er hat diverse Eingänge an seinem attraktiven, wohlgeformten Hinterteil. Sogar Ausgänge hat der heiße Bursche, aber die sind nicht soo wichtig. In der Natur des Menschen liegt die Tatsache, dass man Eingänge (vornehmlich an der Hinterseite), von Objekten, zu denen man sich in welcher Weise auch immer hingezogen fühlt, sehr schätzt. Leider sind diese Eingänge zwar äußerst modern und digital, aber natürlich zu klein für prächtige Fortpflanzungsgeräte, wie die, über die ich (Dr. Nice) und mein geschätzter Kollege peterpeter2 (Dr. Super), verfügen. Deshalb sollte ich meine Neigung vielleicht eher wie dieser attraktive Jüngling ausleben:



Der ORIGINAL Jamba Nacktscanner – Test und Bilder!

26 10 2008

UPDATE: JAMBA VERÖFFENTLICHT NACKTSCANNER 2.0 -> mehr…

Die ungeschminkte Wahrheit, ohne Hosen ausstopfen und so!

Hallo Ungläubige!

Habe ich den original Jamba Nacktscanner aus der TV-Werbung heruntergeladen? Ja. Habe ich sehr, sehr, sehr wenig erwartet? Durchaus. War das Ergebnis noch viel viel viel mieser als ich je zu denken gewagt hätte? Absolut.
Lesen »



Die perfekten Titten? Part IV

24 10 2008

Hallo Menschen und Ähnliche!

Ich bin froh. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen Duper-froh! Erstens habe ich ein Bild gefunden, das mal wirklich super nice ist. Anscheinend ist es von einer Pharma-Werbe-Sex-Session, das finde ich gut, denn somit ist das nicht pervers oder sowas, sondern eher gesund und seriös. Und alles was gesund und seriös ist, ist cool. Zum Beispiel Dr Pall, McDonalds, oder diese Internetzseite hier. Zweitens, und ich hatte schon fast vergessen dass ich ja eine super Aufzählung angefangen habe, kann ich endlich meine super ausgeprägten Römische Zahlen-SkillzZ zeigen, denn das ist part vier. Jippie!
Lesen »



Der Jamba Nacktscanner im Test! UPDATE: JETZT BEI UNS!

20 10 2008

Hallo Boys & Girls!

Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!

Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:

Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.

Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.

Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!

HIER GEHT’S ZUM TEST!!!



Die perfekten Titten? Part III

22 09 2008

Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!

Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
Lesen »



Regierung schließt Vergewaltiger-Organisation nicht aus!

18 09 2008

Der Schock sitzt tief. Wie mir aus anonymen Quellen (Dr. Prahl) mitgeteilt wurde, befinden sich mehrere Tausend Vergewaltiger auf Beutezug durch Deutschland, vermutlich aber auch durch USA-Land, Österreich und dieses neutrale Land mit dem Käse.

Die Weltpolizei im gefühlten Westen denkt nicht daran, etwas zu unternehmen. Dabei sind die Beweise offensichtlich. Vor allem hier in Internetz. Um ehemaligen Gehirnbesitzern den Einstieg zu erleichtern, hier eine kleine Hilfe:

raper chiefly (Amer.) rare der Frauenschänder i
i raper chiefly (Amer.) rare der Vergewaltiger i

leo, Übersetzungssklave meines Vertrauens, spittet diese Worte aus, wenn man die Übersetzung in die Primitive Inselsprache, die ein Großteil der Menschheit verständlicherweise leicht verinnerlichen kann, ausführt.

Nach kurzer Recherche bei google, der Suchhure meines Vertrauens, wird es offensichtlich. Tausende Raper brüsten sich sogar damit, schmücken sich mit dieser schändlichen Bezeichnung! Manche von ihnen sogar als Gangster-Raper. Unglaublich. wo führt das hin?

Bitte bitte liebe Weltpolizei. Befreie uns von dieser Bedrohung. Denn diese Leute werden uns sonst alle vollrapen. Und ich befürchte, sie sind mehr als mittelmäßig. Denn merke:

Wer bei seiner Berufsbezeichnung sich verschreibt, der selten auf dem Wege des Gesetzes bleibt.

Das hat mal ein Weiser, gut bestückter, super nicer Mann gesagt.



Die unglaublichen Brüste der Angela M.

17 09 2008

Hallo Freunde der freizügigen Politik!

Angie's Cleavage

Angie's Cleavage

Ja, das Bild ist schon älter, aber gute Recherche braucht nunmal Zeit.

Als ich dieses Bild vor einigen Zeiteinheiten sah, bin ich sofort mit Dr. Parlez-vous-le-perroquet nach Berlin gewandert, um mich von der Echtheit dieser traumhaften Bilder zu überzeugen. Nachdem ich mich als Doktor, und Doktor P. sich als Student ausgegeben hatte, war es uns möglich im Schloß der Herrscherin des  Germanenreiches eine lukrative Anstellung zu finden. Wir waren ihre Lustknaben. Jedenfalls haben wir uns dafür beworben, wurden aber aufgrund unserer Herkunft (BW) abgelehnt, da eine viel reisende, mit einflußreichen Ministern “verkehrende”, Prinzessin, wie die unsere, sich keinerlei Verletzungen leisten konnte. Untenrum. Also wurden wir als Nippeldreher angestellt, für aufreizende Fotos, und für Treffen mit dem Sarkozy, ihr wisst schon, dem Mann von diesem Model da. Ich war für den linken Nippel zuständig, was ich ab und zu unfair fand, denn der hatte nicht so den perfekten Warzenhof, muss ich jetzt mal anmerkeln. Der rechte hingegen war super nice! Achja, und die Moppen sehen mit ohne Kleider nicht ganz so aus wie da oben. Ich wollte die Fotos scannen, aber sie kleben zusammen, seit ich sie mal Dr. Pall ausgeliehen hatte. Er meinte er spielt nunmal gern mit Kleber (“Der ist super nice“). Hmm…Ich glaub ihm, yo. Ich weiß nicht warum, aber ich tu’s.



100 Brüste aus Britannien

17 09 2008

Guten Morgen ihr Lutscher.

Bei Zootoday gibt es etwas super nices! Und wie der Zufall will, könnte es genau auf unsere Zielgruppe passen…Das neue Design ist übrigens auch super nice. Hat sonst niemand. Also außer ein paar. Wenn jemand spenden möchte, dann können wir uns das vielleicht mal leisten eigenes CSS zu benutzen, aber da wir erst in einigen Tagen den Thron der Weltbeherrscher besteigen werden, brauchen wir bis dahin finanzielle Unterstützung, vor allem von den Millionären unter den Lesern, sind ja sicher zahlreich vertreten.

Hier die versprochenen Moppen.



Sexuelle Randgruppen Part I

16 09 2008

Hallo Männer, Hallo Saarländer, Servus nach Bayreuth!

Heute widmen wir uns einer Gruppe von Menschen, die ein lustiges Hobby entwickelt hat. Es handelt sich dabei um eine Art von Schadenfreude, im lutschenden und lachenden Volksmund präzise benannt: Small Penis Humiliation (SPH). Es geht da wohl drum, Männer mit kleinen Würstchen für eben diese auszulachen. Hahaha. Die USAische Wikipedia erklärt weise:

Small penis humiliation, where scorn is addressed over the supposed inadequacy of the adult male’s genitals, or his inability to please a woman (and by implication his essential worthlessness as a man), and his penis becomes an object of fun. Link

Bei der Recherche zu Doktor Paff’s Artikel über das P-Problem in Saarland habe ich herausgefunden, dass es dafür anscheinend richtige Foren gibt. Eine anscheinend wichtige Seite unter den SPH-Jüngern/Jüngerinnen ist die von so ner Ische, die sich als Size Queen and Small Penis Humiliatrix bezeichnet. Wahrscheinlich aus Bayreuth.

Videos gibts auch einige:

und:

Da ich aus Baden-Württemberg komme, ebenso wie Dr. PeterPeter2 (und im übrigen auch der bald mit unglaublichem, schmutzigen Schrei-Fame belastete HugoMontenegro), kann ich zu der Sache nur sagen: Super Nice!



ENTTARNT: Saarländer haben die kleinsten Penisse !!!!!!

16 09 2008

PENIS-PROBLEM (dpa*)

Hier der Beweis, dass Saarländer nicht nur so kleine Penes wie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN


BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.

*(dpa=deutsche penis agentur)



Die perfekten Titten? Part II

16 09 2008

Hallo ihr Asis, oder Assis, wie manche Leute überzeugt behaupten richtig zu arti…art…artikulieren!

Der 2. Contestant, diesmal ohne störende Rote Sachen um den Bauchnabel. Durchaus super nice. Aber perfekt? Und vor allem noch mehr perfekter als die Olle aus Teil I? Kommentare sind erwünscht…Mir kommen die hier bisschen ungleich vor glaub ich. Naja. Egal. Moppen halt.
Lesen »



Nackte Models in Autos mit Titten

15 09 2008

Hier sollte eigentlich der Beste Artikel der Welt stehen. Leider wurde er von Henk-Oh mutwillig gelöscht. mmmm

Vielleicht mach ich ihn nochmal, aber dann ohne Models Autos und Titten.

Super Nice Not!!! Da empfehl ich zur Entspannung:



Jessica Alba macht mich sagen JAAA!

15 09 2008

Hallo, Fans des relevantesten Polit-Titten-Blog der Nachkriegszeit!

Endlich was Neues von der Besitzerin des perfekten Arsches. Jessica Alba, offizielle MILF, hat einen guten Deal gemacht: Babybauch weg, Schwangerschaftsbedingt enorme Tüten noch da. Super Nice! Klickt auf das verheißungsvolle Bild, um mehr von ihr zu sehen, auf der zweitcoolsten, naja drittcoolsten Seite der Welt, nach super nice und hugo’s hood blog.

super nice, ey

super nice, ey



Andrea Ypsilanti am Telefon verarscht – NACKT!

15 09 2008

Hallo Freunte,

hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!

Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!



Die perfekten Titten? Part I

15 09 2008

Hallo Brustfans, hallo Perverse.

Wir begeben uns auf die hoffentlich erfolglose (weil dann niemals endende) Suche nach den perfekten Brüsten, Hupen, Busen, Melonen, Gewebebomben, Milchmaschinen, Einzeleutern, Nippelplattformen. Kurzum, nach den optimal geformten sekundären (weiblichen!) Geschlechtsorganen. Sind das die perfekten Moppen? Ich sage ganz klar: Möglich wärs! Auf jeden Fall sind sie super nice
Lesen »



Schlechte Imitationen Part I

14 09 2008

Aus fast aktuellem TV-Pro7-Blockbuster-Mega-Film-Event-Anlass: Ich hasse schlechte Imitationen…oben die olle sieht aus wie die Tourette-Frau von Sat 1 vorhin…unten: SUPER NICE!



Schmucke Überschrift

12 09 2008

Ich kann mich auch nicht gut Aticoolieren, aber dafür kann ich mich besser schlagen um mir Gehör zu verschaffen. Rolf!

Also bis dann *bussi*knuddel*

PS: Vergesst nicht an alle in ICQ die Nachricht zu schicken sonst kostet es bald was, ICQ muss kostenlos bleiben!!!!! das wär supernice

Meine Texte sind zwar kurz aber pregnant!



Freu Dich!

11 09 2008

Freu Dich Henkmann, Leo ist weiter. Freu dich lauter

Leo von Popostars



Sex!

11 09 2008

Hallo Fans,

Hier der erste, nein, der dritte sinnvolle Post in diesem Blog. Ich habe schon das passende Lied von Sido in mein Rundfunkgerät transferiert, und volle Pulle aufgedreht. Der Bass brummt Super Nice! Außerdem, wo wir grad beim Thema sind, brummt mein linker Hoden, der in meinem komplexen Muskelkörper für die Fortpflanzungssaftproduktion zuständig ist. Und zwar wegen Der Model und der Freak…Besser gesagt wegen Model, nicht wegen Freak…aber seht selbst. Ich geh mal Keulen, gute Nacht Habibi.