Super Nice – Der Brüste-Blog! Und Muschis. Manchmal auch Politik!

Es war die Langeweile, die ihn zum Sündenschrank führte. Sündenschrank, so hatte es eine von diesen Trullas im Fernsehen genannt, in einer dieser Sendungen die er so hasste. Er verpasste nie eine Folge.

Die ersten 4 Tüten Chips schmeckten noch super nice. Das Aroma ließ ihn beinahe vergessen, dass er 11 Jahre zuvor, so Mitte Februar, bei einem Sturz vom Spülkasten, seinen Geschmackssinn verloren hatte. Seine einzige Freundin, Sabine, machte andauernd Witze darüber. Obwohl sie durch die Bank geschmacklos waren, musste er manchmal schmunzeln. Aber nur ein bisschen. Sabine, ihr linkes Horn war vor ca. 10 bis 11 Jahren am Valentinstag bei einem Vorfall im Badezimmer in der Mitte abgebrochen, hatte ein kuschelig weiches Bauchfell.

Mehr Freunde hatte er nicht mehr. Alle anderen, die er mal als solche angesehen hatte, behaupteten mittlerweile er sei verrückt geworden. Aber das war er nicht. Da war er sich fast sicher. Sabine hatte den Psychotest extra ausgefüllt, den er eigens entworfen hatte, und das Ergebnis war eindeutig: “Eins Komma Fünf”. Er musste täglich laut lächeln, wenn er das Gekrakel las. Für ihre Spezies verfügte sie über eine hervorragende Schrift. Manchmal machte er sich lustig über die runden Flecken an ihrem Hintern. Sie hasste das, denn sie hatte sie noch nie gesehn.

Einmal im Jahr hatte er große Langeweile, es war immer am gleichen Tag. Dreizehnter Zwoter, der Tag vor seinem persönlichen Super-Tag. Seine zahlreichen Freunde belächelten ihn dafür, aber er wusste, dass er Super-Fähigkeiten hatte. Allerdings eben nur einmal im Jahr. War aber immerhin besser als nur einmal in zwei Jahren. Er war sich zu seinem eigenen Pech allerdings noch nicht ganz bewusst, welche Superkraft genau es war, die ihm zur Verfügung stand. Deshalb probierte er rum.

-Fortsetzung folgt…-

Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Electronics Arschs Sport Fifa Manager 09, Baby. Mit ihm werden wir 2010 Worldmeister.

Olé el Hombress!

Hallo Hummer! Hallo Schnäpchenjäger! Hallo Arme!

Wie manche von euch wissen konnte man vom spanischen EA Store den FM Manager 09 für läppische 18 Ocken kaufen. Das geht nicht mehr. Bis genau jetzt.

Meine Genitalität hat jetzt einen funktionierenden Link erfunden. ABER NICHT GLEICH WIEDER KAPUTT MACHEN! Lesen »

Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht

Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.

Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.

Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.

Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:

Hallo Liebhaber der sinnlichen Romantik und von Ärschen!

Vor kurzem hab ich im Arbeitsgerät eines jeden global berühmten Bloggers und Kleidungsmogul, meinem TV-Apparat, eine Werbung gesehen, die mich jedesmal aufschauen lässt. Also nicht nur mich. Auch noch andere Dinge. Ich hab es natürlich sofort gesucht, um euch allen zu zeigen, was die Werbung so zu bieten hat, denn auch wenn ich den Namen von dieser super-nicen Super-Ische nicht kenne, werde ich sofort in den C&A fahren, und hoffen, dass ich sie zufällig treffe. Leider hat es damals noch keinen Mitschnitt davon gegeben auf dieser unbekannten Video-Seite die es wohl nicht Wert ist, erwähnt zu werden. Aber jetzt gibts den! Deshalb viel Spaß dabei, ich kucks mir jetzt auch noch 2481 mal an.

P.S.: Die neue Serie “You Are Super Nice” soll wohl mehr als eine Folge haben, also schaut regelmäßig vorbei, wie hättet ihr sonst vom neuen Status von C&A gehört (zweit-nicester Klamottenshop der Welt in Deutschland).

P.P.P.S: Falls jemand den Namen der Ollen kennt, feel free to comment. Danke. (Ein P steht für Penis)

Hallo Unterschichtler,

ihr seid bestimmt genauso geschockt wie ich und Dr. Super, die Meinungsführer der aktuellen Generation und allen folgenden und vorhergehenden. Diese und letzte Woche nachdem mein Tagesablauf-vorgeb-Apparat damit aufgehört hat, gelbhäutige Menschen zu zeigen, habe ich wie gewohnt umgeschaltet auf RTL 2, auch bekannt als der mittelmäßigste Sender der Welt in Deutschland. Ich wollte natürlich meine Lieblingssendung kucken: Die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit. Für die, die es nicht kennen: HAHAHA, ihr Pflaumen. Um eure Coolness zu steigern hilft wohl nur noch eins.

Ein Weiser Mann hat mal über diese Sendung gesagt:

Ein wunderbarer Spiegel, der der Gesellschaft vorgehalten wird, gekleidet in bodenständiges, modernes Unterschichtenfernsehn.

Außerdem hat der Typ nen riesen Lümmel. Aber egal, jedenfalls schalt ich da hin, und was kommt? Die Kochprofis. Lecker. Und wenn ich lecker sage, meine ich behindert. Da hatte der Herr Reich-Ranitzel doch mal recht, und dass obwohl er ein alter seniler Sack ist. Aber trotzdem keine Antwort auf die Frage: WO IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT? Mehr über diese super nice Sendung gibts später irgendwann, ich bin jetzt zu wütend. Außerdem muss ich recherchieren, warum Super RTL eigentlich Super heißt, denn die sind nicht Super, geschweige denn Super Nice.

Brandaktuelle News, Freunde des Kots!

Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.

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Hallo Fanatiker,

Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!

KLICK

Hallo Freunde,

ich möchte euch hier heute meine Lieblingsseite vorstellen. Der Artikel ist bis jetzt Super-redundant. Aber das ist nötig damit Ihr meine absolut weisen Worte nicht vergesset. .

www.jesus.de

ist einfach eine suuuuper Seite und sogar ein wenig Super Nice. Ok ich hab eigentlich nichts gelesen, aber man kann dort Jesus.de Email-Adressen erhalten. Das ist ja wohl SUPE NICE!!, ALTER!?! Und das nur für ein kurzes Gebet und gefälschte Daten!!!

Das ist nicht so schlimm, weil Jesus kennt sowieso schon alle Adressen der Welt und die restlichen. Bei Jesus ist die Welt halt noch in Ordnung. Leider sind Gott@Jesus.de , kinderschaender@jesus.de oder SuperSatan zwar nicht erlaubt, aber dafür kreuzzug, penisverlaengerung oder sogar SUPER-NICE@JESUS.DE !!!!! Da haben wohl einige noch nicht die Zeichen der Zeit und bevorstehende Weltherrschaft erkannt. Aber ich will euch ja nicht zu viel verraten…

Ich bin ab sofort unter judasfan@jesus.de zu erreichen. Übrigends auch unter der SUPER-NICE`n Adresse.

Dr.Super(ät)Super-Nice.de, und der super naise Henker aka Schenker unter Dr.Nice(ät)Super-Nice.de.

Ihr dürft aber nur Unsinn schicken!

Apopo, mein Spamschutz ist echt Super Nice, wie dieser Blog.

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).

• Amy Winehouse

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

• Madonna

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

• Britney Spears

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

• Pete Doherty

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.

PAM! PAM! PAM! denkt sich der dicke, übergewichtige Möchtegern-Teddybär, der Dee in diesen Tagen. Hätte er nur mehr Skill gehabt oder zumindest gut tanzen können wirft sich der unbewegliche , alte Mann in einem privaten Gespräch vor. Er steht vor den Scherben seine mittelmäßig erfolgreichen Karriere – bei seiner wichtigen bis 13-Jährigen Zielgruppe konnte er sich nicht gegen Barrack Hussein! Osama durchsetzen, welcher einstimmig von der Juriy in Armerika zum neuen Performing D!ancestar am Dancestar-PHimmel in Armerikanien und sonst auch gewählt wurde.

Auch die kürzlich erschienenen Nacktbilder konnten ihm nicht zum gewünschten Karriereschub verhelfen.

Die, hier mit zensiertem Penis.

Dabei beteuert er ständig Politik interessiere ihn nicht, weil das mit dem Wählen und ankreuzen übersteige seine ausgewöhnlich geringen geistigen Kapazitäten, um sich so von seinem Konkurrenten Osama abzugrenzen.

Mit dieser Tanzeinlage hat er D! den Schneid abgekauft. Zuerst einen mächtigen PAM!-Schlag um dem Die zu zeigen wo der Hammer hängt. Er hat einfach mehr Rhytmus im Blut! D! ist zu weiß.

D! steht hier für dick, dämlich und doof und dog und nicht Super Nice!

Dr. Nice: Warum man von Kippen scheißen muss

Hallo Raucher und Uncoole,

Soeben wurde mir, Dr. Nice, bewusst, warum man kacken muss, wenn man raucht (vor allem wenn man die Synergie mit Kaffee berücksichtigt). Das ist so:

Gott, der Erfinder von Super Nice, hat das nämlich gemacht, um seine Schafe schlau zu halten. Ich war gerade auf dem Platinbalkon meines Lofts, das ich mir schonmal im Voraus geleistet hab, in weiser Voraussicht auf unseren bahnbrechenden Medienerfolg mit dieser Seite, die übrigens super nice ist. Dort habe ich geraucht und dabei gelesen (=multitasking). Ersteres aus Coolness-Gründen, letzteres, um meinen enormen Denkapparat zu vergrößern und natürlich um meine soeben erworbene Coolness zu neutralisieren. Als ich durch meine Goldene Balkonpforte wieder auf mein Elfenbeinparkett im Inneren des Palasts trat, wurde mir bewusst, dass es selbstverständlich undenkbar ist, dass ich weiterlesen könnte, wo ich doch über einen derart modernen Unterhaltungskram (Xbox360, Fable2, Super Nicer Fernseher aus Gold) verfüge. Doch glücklicherweise verspürte ich einen angenehmen Druck auf meinem Ausscheidungsorgan für Stoffe festen und gasförmigen Aggregatzustands, und somit wusste ich: Ich geh jetzt scheißen, dabei kann ich lesen.

Fazit: Rauchen macht schlau.

Ich würde gern weiter schreiben aber ich muss übelst kac

Hallo Untergebene! Ääääähm “Gleichwertige” mein ich.

Das wir super nice sind, weiß ja mittlerweile das ganze Erdellipsoid. Aber nun wissen es auch die restlichen Penisse und Vaginas der Menschen und der anderen Säugetiere. Denn wir werden empfohlen auf der sechstcoolsten Seite der Welt! (Die restlichen Platzierungen 1-2-3-4-5)!!!!!!!!!!!! Den super nicen Artikel findet ihr hier, die anderen Empfehlungen sind mittelmäßig brisant.

Die Überschrift find ich gut, hätte mir selbst einfallen können, aber dieses Leben als Global Player der Bloggingszene hat meine beigen Zellen stark in Hitleridenschaft gezogen. Wer den Schreibfehler nicht entdeckt hat, sollte sich untersuchen lassen. Die anderen auch. Ich bin zufällig Doktor. Dr. Super auch.