Hello peoples, mans and womans,
seit langer Zeit gibt es hier ein Lebenszeichen von Dr. Nice und Dr. Super. Wir haben das letzte halbe Jahr vollzeit nach dem nächsten Beitrag für dieses Thema gesucht, und hier sind die diesmaligen Herausforderer:
Hallo Musiker! Hallo Leute, die ohne Drogen auskommen!
Es schallt überall von den Dächern. Oder so. MTV, aka “der Sender der früher mal Musik gespielt hat, jetzt aber bald in ‘TV’ umbenannt werden sollte”, hat den Skandal auch fast kapiert, für euch erklär ichs nochmal:
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Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,
am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:
Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind, alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.
Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad. Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.
Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.
Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.
Die anderen sind bestimmt auch alle doof.
Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.
Tschauey byebye, bis dann, machts gut.
NEUNEUNEU: Der Bayerndusel hat genügt für 2 Duseltore.
Heute wird sich zeigen, ist Hoffen und Malz beim Klinsi-Klub verloren oder genügt der Bayern-Dusel für die Dorf-Elf von Rudolf Rangnick.
Es wurde in den letzten Tagen sehr viel über dieses Spiel geredet. Hier mal ein paar Aussagen:
Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht
Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.
Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.
Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.
Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:
Hallo Liebhaber der sinnlichen Romantik und von Ärschen!
Vor kurzem hab ich im Arbeitsgerät eines jeden global berühmten Bloggers und Kleidungsmogul, meinem TV-Apparat, eine Werbung gesehen, die mich jedesmal aufschauen lässt. Also nicht nur mich. Auch noch andere Dinge. Ich hab es natürlich sofort gesucht, um euch allen zu zeigen, was die Werbung so zu bieten hat, denn auch wenn ich den Namen von dieser super-nicen Super-Ische nicht kenne, werde ich sofort in den C&A fahren, und hoffen, dass ich sie zufällig treffe. Leider hat es damals noch keinen Mitschnitt davon gegeben auf dieser unbekannten Video-Seite die es wohl nicht Wert ist, erwähnt zu werden. Aber jetzt gibts den! Deshalb viel Spaß dabei, ich kucks mir jetzt auch noch 2481 mal an.
P.S.: Die neue Serie “You Are Super Nice” soll wohl mehr als eine Folge haben, also schaut regelmäßig vorbei, wie hättet ihr sonst vom neuen Status von C&A gehört (zweit-nicester Klamottenshop der Welt in Deutschland).
P.P.P.S: Falls jemand den Namen der Ollen kennt, feel free to comment. Danke. (Ein P steht für Penis)
Brandaktuelle News, Freunde des Kots!
Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.
Hallo Freunde,
ich möchte euch hier heute meine Lieblingsseite vorstellen. Der Artikel ist bis jetzt Super-redundant. Aber das ist nötig damit Ihr meine absolut weisen Worte nicht vergesset. 
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ist einfach eine suuuuper Seite und sogar ein wenig Super Nice. Ok ich hab eigentlich nichts gelesen, aber man kann dort Jesus.de Email-Adressen erhalten. Das ist ja wohl SUPE NICE!!, ALTER!?! Und das nur für ein kurzes Gebet und gefälschte Daten!!!
Das ist nicht so schlimm, weil Jesus kennt sowieso schon alle Adressen der Welt und die restlichen. Bei Jesus ist die Welt halt noch in Ordnung. Leider sind Gott@Jesus.de , kinderschaender@jesus.de oder SuperSatan zwar nicht erlaubt, aber dafür kreuzzug, penisverlaengerung oder sogar SUPER-NICE@JESUS.DE !!!!! Da haben wohl einige noch nicht die Zeichen der Zeit und bevorstehende Weltherrschaft erkannt. Aber ich will euch ja nicht zu viel verraten…
Ich bin ab sofort unter judasfan@jesus.de zu erreichen. Übrigends auch unter der SUPER-NICE`n Adresse.
Dr.Super(ät)Super-Nice.de, und der super naise Henker aka Schenker unter Dr.Nice(ät)Super-Nice.de.
Ihr dürft aber nur Unsinn schicken!
Apopo, mein Spamschutz ist echt Super Nice, wie dieser Blog.
Yo Yo, Yizzo.
Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).
Amy W., hier ungeschminkt
1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.
Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1
Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.
Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt
Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)
Pete D., ungeschminkter Superlover
Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.
Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.
PAM! PAM! PAM! denkt sich der dicke, übergewichtige Möchtegern-Teddybär, der Dee in diesen Tagen. Hätte er nur mehr Skill gehabt oder zumindest gut tanzen können wirft sich der unbewegliche , alte Mann in einem privaten Gespräch vor. Er steht vor den Scherben seine mittelmäßig erfolgreichen Karriere – bei seiner wichtigen bis 13-Jährigen Zielgruppe konnte er sich nicht gegen Barrack Hussein! Osama durchsetzen, welcher einstimmig von der Juriy in Armerika zum neuen Performing D!ancestar am Dancestar-PHimmel in Armerikanien und sonst auch gewählt wurde.
Auch die kürzlich erschienenen Nacktbilder konnten ihm nicht zum gewünschten Karriereschub verhelfen.
Die, hier mit zensiertem Penis.
Dabei beteuert er ständig Politik interessiere ihn nicht, weil das mit dem Wählen und ankreuzen übersteige seine ausgewöhnlich geringen geistigen Kapazitäten, um sich so von seinem Konkurrenten Osama abzugrenzen.
Mit dieser Tanzeinlage hat er D! den Schneid abgekauft. Zuerst einen mächtigen PAM!-Schlag um dem Die zu zeigen wo der Hammer hängt. Er hat einfach mehr Rhytmus im Blut! D! ist zu weiß.
D! steht hier für dick, dämlich und doof und dog und nicht Super Nice!
Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.
Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!
ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:
Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.
Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.
Hallo Boys & Girls!
Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!
Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:
Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.
Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.
Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!
Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!
Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
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Hier erkläre ich an alle sich verzweifelt an die Religion klammernden Waschlappen, warum es keinen Gott gibt. Zumindest nicht so einen wie er in meinem Lieblingsmärchenbuch, der Bibel, beschrieben ist. Ein Buch, das vor langer Zeit von vielen Märchenerzählern geschrieben wurde um euch das machen zu lassen was sie für richtig halten, weil ihr sonst in die Hölle kommt. Nun Höret, ich habe mächtige Argumente die jeden Gottesanbeter von den dürren Beinchen schleudert. hihihih
Gegenbeweis 1:
Angeblich habe ich freie Entscheidungsgewalt. Aber leider ist Gott Allwissend. Er weiß also auch was ich in der Zukunft machen werde. Damit ist mir meine Entscheidungsfreiheit genommen, weil feststeht was passieren wird. Zeugen Jehovas sagen dazu immer, “neinein Gott weiß doch nicht alles” (hahaha, was für ein Gott!) oder Gott kann auf dieses Wissen zugreifen aber nur wenn er will. ROLF! Lächerlich, das ändert doch nichts daran, dass die Zukunft bekannt ist und meine Entscheidungsfreiheit genommen ist.
Warum 2:
Warum gibt Gott der Bibel Interpretationsspielraum. Mal angenommen ich wär blöd und könnte die Bibel nicht selbst interpretieren. Dann müsste ich auf jemand vertrauen, der mir sagt wie die Märchen zu verstehen sind. Wo steckt der Sinn von Gott unverständliches geblubber zu texten? – Kein Sinn, ausser dass jemand euch Kontrolliert und sagt was iht tun sollt. Vielleicht hat Gott auch einfach noch nicht an ein Kommunikationsproblem gedacht als er die Bibel schreiben lies, das ist natürlich auch sehr wahrscheinlich. Also wenn ihr an den Käse glauben wollt: Ich kann euch auch aus dem Märchenbuch interpretieren …
Widerspruch 3:
Gott kann nicht alles, er kann keine Widersprüche aufheben. Das abgelutschte Beispiel mit dem Stein will ich hier nicht auswälzen, das steht überall.
Sinnlos 4:
Wenn Gott existieren würde und alles könnte, warum sollte er es so kompliziert machen. Wenn Gott mich fragen würde ob ich ins Paradies will und die scheiß Regeln befolge würde ich sofort einwilligen und Gott wüsste sogar ob ich lüge… haha. Also wo ist das Problem – ah genau es gibt keinen Gott. Es macht auch keinen Sinn die Welt mit Tausenden Religionen zu überspülen, von denen man sich die einzig richtige raussuchen soll. In einem Leben ist das kaum möglich. Aber natürlich, das Christentum muss das Richtige sein, es ist schließlich die größte Religion der Welt (zwar durch Kreuzzüge, aber das ist nebensächlich- fakt ist fakt) und angeblich die älteste Religion der Welt. Zumindest behaupten das manche Menschen die nicht selber gut denken können, haha da lach ich mir ja den Arsch ab! Religionen gibt es solange es Menschen gibt und die sind älter als das Christentum oder eine andere niedergeschriebene Religion.
Wort Gottes 5:
Wenn es einen allmächtigen Gott gibt, der alles weiß und kann, warum sollte er seine Aussagen ändern müssen. Ich rede hier vom alten und neuen Testament. Kurz und knapp könnte man sagen, das alte Testament ist brutal und das neue ist lieb und mit Jesus. Prügelstrafe … veraltet, da hat sich Gott wohl umentschieden. Nein, nein … da stecken keine Menschen dahinter, die die Religion auf den aktuellen Stand der Gesellschaft gebracht haben, es war Gott selbst! Er hat erkannt das seine alten Aussagen veraltet sind und seine Religion geupdated. Sehr moderner Gott. Wann kommt das nächste Update?
Wieso Religion 6:
Warum gibt es Religion? Vermutlich weil die Menschen was sie nicht erklären können alles in die Gott oder Esoterik Schublade stecken können oder weil sie sich nicht mit dem Ende ihrer Existenz, dem Tod, abfinden können.
Was ist mit den Menschen vor der Bibel 7:
Was passiert mit den Menschen vor der Bibel oder die nie was davon gehört haben? Man sagt Gott entscheidet nach dem “Herzen” des Menschen. Leider war es bei den Inkas so, dass es dort üblich war Menschen zu opfern. Die Leute sind halt so erzogen worden. Tja schlechte Ausgangssitution. Kommen die lieben Menschen von den Menschenopferern trotzdem ins Paradies? Ich fürchte nicht. Ist das gerecht? Ich fürchte nicht. 
Warum steht in der Bibel nichts von den Dinosauriern 8:
Tja. Fest steht, nach der Bibel waren sie gleichzeitig auf der Erde wie wir. Aber die meterhohen Raub-Tierchen sind wohl einfach vergessen oder übersehen worden. Die Zeugen Jehovas haben da die Theorie, dass Reptilien nach dem Tod weiterwachsen und die Skelette deswegen so groß sind. Genau ganz, logisch. Nehmen wir mal einen Brachiosaurus, der Name gefällt. Das Skelett zeigt, er war 13 Meter groß. Also nach der Theorie war er bei seinem Tod vielleicht ungefähr 3 Meter groß und danach wächst er noch so 10 Meter durch den Boden. Fehlerfrei!
Eine andere, aber absolut nicht plausible Erklärung wäre, dass die Menschen die die Bibel geschrieben haben, einfach keine Ahnung von den Dinos gehabt hatten – aber das ist natürlich quatsch. HAHAHA!
Wo ist die Gerechtigkeit? 9:
Ich meine damit nicht die Gerechtigkeit in der Welt heute, sondern danach, wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt. Die Frage nach der Hölle stellt sich nicht, denn die wurde mit dem neuen Testament abgeschafft (siehe Punkt 5) – das ist kein Scherz! Wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt gibt es eine Gerechtigkeitslücke zwischen denen die es gerade noch so reingeschafft haben (klingt witzig) und die die es gerade so nicht geschafft haben (vermutlich einmal zu wenig gebetet). Oder zwischen denen die locker durch die Paradieskontrolle marschiert sind (ich) und den ganz Knapp-Schaffern. Es gibt keine Ja-Nein-Gerechtigkeit, das ist ein fließender Prozess. Und Menschen nach Gut und Böse einzuteilen ist vielleicht im Film möglich, aber nicht in der Wirklichkeit… auch wenn das schön einfach wäre. Der Papst wär dann für mich Böse, sieht man doch!
Also ich hoffe euer “Glaube” ist stark genug. Glaube steht hier und wie sonst auch immer für “Tatsachen und die Realität und ignorieren”. Punkt Eins reicht eigentlich vollkommen aus, die Restlichen Punkte sind nur so overhead. So genug Religionsbashing, ich hoffe ihr bleibt Super Nice, so wie ich.
ByeBye bis dann tschau byebye
Ein Skandal bahnt sich an…
Exklusives Material erreicht uns in diesen Minuten. Die Welt steht kurz vor [irgendwas schlimmes einfügen]! Respektlos-Zeichner haben erneut -ZENSIERT- von -ZENSIERT- angefertigt! Da hört der Spaß auf! Hier die Skandal-Skizze:
Skandal-Skizze (zensiert)
Wer behauptet, dies sei nur ein weiterer verzweifelter Versuch, irgendwie an möglichst viele Klicks zu kommen, ist definitiv NICHT super nice!
Ich war müde. Sehr sogar. Die Schmerzen in der Milzgegend, oder wie das heißt da untenrum, wurden immer stärker. Mein Blick streifte über die Tageszeitung. “PAH überhaupt nicht reißerisch genug! Da fehlen Titten, und die Ypsilon-Frau seh ich da nirgends mit nem Hörer!”, schrie ich im Inneren meiner Denkfabrik. Es hallte mindestens achtmal zurück. Sie war wie ausgestorben. Als die Schlagzeile meine, zugegeben, enorm lange, dicke, Baden-Württembergische Leitung endlich passiert hatte, war ich längst in der Küche. Meine Interpretation der geflügelten Worte wirkte wie eine Einladung zu einer großen Party in meinem Kopf. Mit Bass und Fetensachen. Super Nice! Laut lachend stand ich in der Küche und drückte den Knopf in der Mitte. Die Maschine begleitete mich mit einer Bohnen-zermahl-Arie in B-Dur. Wir waren ein super Trio. Deshalb hatte ich mit dem Joggen aufgehört. Ihr zuliebe.
S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf
Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!
bye bye, bis dann, machts gut, bye bye
Sexy Satan, Super Nice!
Hallo Brustfans, hallo Perverse.
Wir begeben uns auf die hoffentlich erfolglose (weil dann niemals endende) Suche nach den perfekten Brüsten, Hupen, Busen, Melonen, Gewebebomben, Milchmaschinen, Einzeleutern, Nippelplattformen. Kurzum, nach den optimal geformten sekundären (weiblichen!) Geschlechtsorganen. Sind das die perfekten Moppen? Ich sage ganz klar: Möglich wärs! Auf jeden Fall sind sie super nice…
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Hallo Fans,
die Überschrift, die ich innerhalb von ca. 39 Sekunden ausgearbeitet hatte, mag sich für Intelligenzlaien zunächst nach einer Aufforderung anhören, aus dem Bett zu hüpfen. Doch weit gefehlt. Um das gleich mal klarzustellen…wenn du schlafen willst, dann schlaf gut, Bu! Was ich aber eigentlich im Sinne hatte, war einen Bezug herzustellen zum letzten Artikel meines mittelmäßig lebensbegabten Mitautor Dr. Knall aka PeterPeter2. Mich kotzt es an, dass dieser Vogel, der auf der wunderschönen (NOOOOOOT!) Abbildung unten zu sehen ist, mal wieder im ReReReCall ist, oder wie das heißt. Die geistige Freude, den exhibitionismusverherrlichenden Zusammenhang zwischen der Überschrift und meinem Standpunkt zu der erwähnten Künstlerin herzustellen, überlasse ich jedem Einzelnen. Interpretationen dazu sind gern gesehen, aber nur wenn sie super nice sind. Und dass hier nicht nur scheiße steht, sondern auch was produktives, Kultur und so weiter, gibts noch das da:
SUPER NICE RSS-FEED
voll nice, ey!
