Hallo schockierte peoples,
ich bin zu betrunken und schockiert um tiefer darauf einzugehen, aber:
Alter, man kann den Sprung auf dem Display noch sehen. Ich hab das Handy hier rumliegen, also behaupte nicht, du hättest geld dafür ausgegeben. Aber immerhin hast du in einem Monat fast so viele Klicks wie super-nice. Pro Tag. Tschüss.
Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!
Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!
Brandaktuelle News, Freunde des Kots!
Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.
UPDATE: JAMBA VERÖFFENTLICHT NACKTSCANNER 2.0 -> mehr…
Die ungeschminkte Wahrheit, ohne Hosen ausstopfen und so!
Hallo Ungläubige!
Habe ich den original Jamba Nacktscanner aus der TV-Werbung heruntergeladen? Ja. Habe ich sehr, sehr, sehr wenig erwartet? Durchaus. War das Ergebnis noch viel viel viel mieser als ich je zu denken gewagt hätte? Absolut.
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Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.
Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!
ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:
Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.
Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.
Hallo Boys & Girls!
Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!
Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:
Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.
Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.
Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!
SUPER NICE RSS-FEED
voll nice, ey!
