HALLO ANGEHÖRIGE!!
AUS ZUVERLÄSSIGSTER QUELLE (Dr. Nice) HABE ICH ERFAHREN, DASS HITLER ZURÜCKGEKEHRT IST. ALS RIESENZOMBIE. ER ZURÜCKGEKEHRT MIT DEM ZIEL LIEBE UND ZUNEIGUNG ZU VERBREITEN. AUSLÄNDER UND SPEZIELL JUDEN SOLLTEN SICH JEDOCH VON DEM RIESIGEN NEO-KNUDDELBÄR VORERST FERNHALTEN, DA NOCH NICHT SICHER IST OB SEIN ÜBERRASCHENDER SINNESWANDEL EIN APRILSCHERZ IST!!!
BIS DANN FANS, STAY TUNED! EUER DR. SUPER
Pam! Kopfschuss. Blut spritzt an die Wand. Der kleine Kevin (12) freut sich einen Menschen getötet zu haben. Zwar nur virtuell, aber doch einen echten Menschen.
So beginnt der Artikel wie sonst eine Brontal Sendung über Killerspiele. Ich finde es gut dass das Fernsehen in der journalistischen Qualität mit Blogs und co gleichzieht. Ihr dürft euch vorstellen, dass ich auch so eine bekloppte Brille auf habe, und dabei ernst und doch betroffen schaue. Und ihr dürft mir glauben es trifft mich hart, Dummheit sowieso allgemein. (Obwohl das Super Nice Team damit eigentlich nichts zu tun hat). Im Gegensatz zu dem tödlichen Todesmassaker von Winnenden. Das lässt mich furchtbar kalt. Das muss an den unmoralischen Ballerspielen liegen die ich in vergangenen Tagen konsumiert habe.
Doch jetzt zur Sache:
1. Das Spiel zur Tat gibts vielleicht bald hier – eurem super awesome Blog
2. Der Täter hat Counterstrike gespielt.
Insbesondere 2. lässt nur einen Schluss zu. Counterstrike ist schuld. Er hat es gespielt, das ist Beweis genug. Oder wie ein Fachmann sagen würde: Die werden da auf das Töten abgerichtet!!! Deshalb hier ein ganz klares Ja zu Verboten. Verbote sind schließlich da um verbrochen zu werden.
Aber ich gehe noch einen Schritt weiter und sage: Der Computer ist genauso schuld, er hat ihn regelmäßig benutzt – wenn das kein klares Indiz ist. Mit nur einem Knopfdruck ausgeknipst, das stumpft ab. Aber die Schule auch, und das Fernsehen, Autos, Kleider, Spiegel Tv aber nicht die Gesellschaft, da hatte er nichts mit zu tun. Alles verbieten wäre konsequent und richtig.
Ich frag mich warum die Politik nicht reagiert?!!?! HALLO!!?
Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,
am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:
Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind, alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.
Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad. Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.
Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.
Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.
Die anderen sind bestimmt auch alle doof.
Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.
Tschauey byebye, bis dann, machts gut.
Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht
Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.
Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.
Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.
Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:
Hallo Freunde,
ich möchte euch hier heute meine Lieblingsseite vorstellen. Der Artikel ist bis jetzt Super-redundant. Aber das ist nötig damit Ihr meine absolut weisen Worte nicht vergesset. 
.
ist einfach eine suuuuper Seite und sogar ein wenig Super Nice. Ok ich hab eigentlich nichts gelesen, aber man kann dort Jesus.de Email-Adressen erhalten. Das ist ja wohl SUPE NICE!!, ALTER!?! Und das nur für ein kurzes Gebet und gefälschte Daten!!!
Das ist nicht so schlimm, weil Jesus kennt sowieso schon alle Adressen der Welt und die restlichen. Bei Jesus ist die Welt halt noch in Ordnung. Leider sind Gott@Jesus.de , kinderschaender@jesus.de oder SuperSatan zwar nicht erlaubt, aber dafür kreuzzug, penisverlaengerung oder sogar SUPER-NICE@JESUS.DE !!!!! Da haben wohl einige noch nicht die Zeichen der Zeit und bevorstehende Weltherrschaft erkannt. Aber ich will euch ja nicht zu viel verraten…
Ich bin ab sofort unter judasfan@jesus.de zu erreichen. Übrigends auch unter der SUPER-NICE`n Adresse.
Dr.Super(ät)Super-Nice.de, und der super naise Henker aka Schenker unter Dr.Nice(ät)Super-Nice.de.
Ihr dürft aber nur Unsinn schicken!
Apopo, mein Spamschutz ist echt Super Nice, wie dieser Blog.
PAM! PAM! PAM! denkt sich der dicke, übergewichtige Möchtegern-Teddybär, der Dee in diesen Tagen. Hätte er nur mehr Skill gehabt oder zumindest gut tanzen können wirft sich der unbewegliche , alte Mann in einem privaten Gespräch vor. Er steht vor den Scherben seine mittelmäßig erfolgreichen Karriere – bei seiner wichtigen bis 13-Jährigen Zielgruppe konnte er sich nicht gegen Barrack Hussein! Osama durchsetzen, welcher einstimmig von der Juriy in Armerika zum neuen Performing D!ancestar am Dancestar-PHimmel in Armerikanien und sonst auch gewählt wurde.
Auch die kürzlich erschienenen Nacktbilder konnten ihm nicht zum gewünschten Karriereschub verhelfen.
Die, hier mit zensiertem Penis.
Dabei beteuert er ständig Politik interessiere ihn nicht, weil das mit dem Wählen und ankreuzen übersteige seine ausgewöhnlich geringen geistigen Kapazitäten, um sich so von seinem Konkurrenten Osama abzugrenzen.
Mit dieser Tanzeinlage hat er D! den Schneid abgekauft. Zuerst einen mächtigen PAM!-Schlag um dem Die zu zeigen wo der Hammer hängt. Er hat einfach mehr Rhytmus im Blut! D! ist zu weiß.
D! steht hier für dick, dämlich und doof und dog und nicht Super Nice!
Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.
Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!
ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:
Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.
Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.
Welcome to our how-to guide for the ASUS Eee 1000h notebook. Please be sure to read our legal disclaimer before proceeding. However, this guide will work on any Eee PC 1000H nettop computer, for real.
Beyond that, read more to see the steps.
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S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf
Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!
bye bye, bis dann, machts gut, bye bye
Sexy Satan, Super Nice!
Hallo Penes, Hallo Vaginae!
Beim Überprüfen meiner nächtlichen Ergüsse ist mir folgendes aufgefallen:
Super Nice Statistik!
Das bedeutet also, für alle, die bei der ungewohnten Nutzung ihres Gehirrrrrrns noch Kopfschmerzen bekommen: Der Super Nice Blog hat so viel Klicks, wie google.com, aol.com und google.de ZUSAMMEN! Daraus folgt: Die Herrscher der Welt sind bald super nice! Freut euch schonmal, Speichellecker sind ab jetzt erwünscht. In diesem Sinne, Heil Super Nice!
UPDATE:
super duper nice!!!
Die Welt celebriert die Eröffnung des besten Blogs auf der ganzen Welt in Deutschland. super nice!
Freut euch auf geistige Cooltur auf allerhöchstem
SUPER NICE RSS-FEED
voll nice, ey!
