Heute: Spektakuläres und Super Nices aus der Rubrik Geld & Rechnen & Titten, nur heute ohne Titten.
Wie jeder weiß der so super informiert ist, haben die Gay 20 Staaten entschieden 1,1 Billionen $ (830 Milliarden Euro) zu drucken. Jetzt fragt man sich was man mit dem ganzen Papier tun soll. Folgende Rechnung:
Ein 10 Euro Schein hat ungefähr die Maße: 12cm x 6cm = 72 cm²= 0,0072m²
Davon dann 83 Milliarden: 83.000.000.000 * 0,0072m² = 597600000m²
Also bekommen wir mit 830 Milliarden eine Fläche von 597,6 km²mit 10 Euro Geldscheinen
Wir haben in Deutschland 650.000km Straßen, wenn man eine durchschnittliche Breite von 7m annimmt ergeben sich 650.000km * 0,0007km = 455km² Fläche an Straßen
Und wenn wir nur Autobahnen nehmen können wir sie mit 100 Euro scheinen vollkleistern!!!! Voll Super Nice, oder?!
Hallo Leute die sich für GTA und/oder Penisse interessieren!
Mit der Grußformel dürften schonmal 98% der Menschheit angesprochen sein, yeah. Ich habe für 1600 Einheiten meiner Zweitlieblingswährung (Microsoft Points), die bestimmt bald Weltwährung Nummer Super-Eins sein wird, knapp vor dem Europageld, die Super-Expansion vom Super-Spiel 2008 (GTA 4) für die XBOX360 LEGAL heruntergeladen. Und es ist cool. Man spielt zwar nichtmehr den coolen Niko, dafür aber den coolen Johnny, und der hat keinen Ausländerakzent, aber auch eine krumme Nase. Lesen »
Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Electronics Arschs Sport Fifa Manager 09, Baby. Mit ihm werden wir 2010 Worldmeister.
Olé el Hombress!
Hallo Hummer! Hallo Schnäpchenjäger! Hallo Arme!
Wie manche von euch wissen konnte man vom spanischen EA Store den FM Manager 09 für läppische 18 Ocken kaufen. Das geht nicht mehr. Bis genau jetzt.
Meine Genitalität hat jetzt einen funktionierenden Link erfunden. ABER NICHT GLEICH WIEDER KAPUTT MACHEN! Lesen »
Hallo und herzlich willkommen beim zeitweise sogar offiziell coolsten Blog des Universums in Deutschland!
Den Anfang zu diesem Artikel zu finden ist nicht schwer. Ich liebe meinen Fernseher. Er ist echt scharf. Ein dunkler Typ, aber wenn er in Aktion ist strahlt er mir nur so entgegen. Ich mag ihn, obwohl er Asiate ist, wahrscheinlich weil er, für einen solchen, beachtlich lange Kabel hat. Hahaha. Er hat diverse Eingänge an seinem attraktiven, wohlgeformten Hinterteil. Sogar Ausgänge hat der heiße Bursche, aber die sind nicht soo wichtig. In der Natur des Menschen liegt die Tatsache, dass man Eingänge (vornehmlich an der Hinterseite), von Objekten, zu denen man sich in welcher Weise auch immer hingezogen fühlt, sehr schätzt. Leider sind diese Eingänge zwar äußerst modern und digital, aber natürlich zu klein für prächtige Fortpflanzungsgeräte, wie die, über die ich (Dr. Nice) und mein geschätzter Kollege peterpeter2 (Dr. Super), verfügen. Deshalb sollte ich meine Neigung vielleicht eher wie dieser attraktive Jüngling ausleben:
Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.
ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:
Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.
Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.
Hallo Männer, Hallo Saarländer, Servus nach Bayreuth!
Heute widmen wir uns einer Gruppe von Menschen, die ein lustiges Hobby entwickelt hat. Es handelt sich dabei um eine Art von Schadenfreude, im lutschenden und lachenden Volksmund präzise benannt: Small Penis Humiliation (SPH). Es geht da wohl drum, Männer mit kleinen Würstchen für eben diese auszulachen. Hahaha. Die USAische Wikipedia erklärt weise:
Small penis humiliation, where scorn is addressed over the supposed inadequacy of the adult male’s genitals, or his inability to please a woman (and by implication his essential worthlessness as a man), and his penis becomes an object of fun. Link
Bei der Recherche zu Doktor Paff’s Artikel über das P-Problem in Saarland habe ich herausgefunden, dass es dafür anscheinend richtige Foren gibt. Eine anscheinend wichtige Seite unter den SPH-Jüngern/Jüngerinnen ist die von so ner Ische, die sich als Size Queen and Small Penis Humiliatrix bezeichnet. Wahrscheinlich aus Bayreuth.
Videos gibts auch einige:
und:
Da ich aus Baden-Württemberg komme, ebenso wie Dr. PeterPeter2 (und im übrigen auch der bald mit unglaublichem, schmutzigen Schrei-Fame belastete HugoMontenegro), kann ich zu der Sache nur sagen: Super Nice!
Hier der Beweis, dass Saarländernicht nur so kleine Peneswie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN
BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet
Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.
Beim Überprüfen meiner nächtlichen Ergüsse ist mir folgendes aufgefallen:
Super Nice Statistik!
Das bedeutet also, für alle, die bei der ungewohnten Nutzung ihres Gehirrrrrrns noch Kopfschmerzen bekommen: Der Super Nice Blog hat so viel Klicks, wie google.com, aol.com und google.de ZUSAMMEN! Daraus folgt: Die Herrscher der Welt sind bald super nice! Freut euch schonmal, Speichellecker sind ab jetzt erwünscht. In diesem Sinne, Heil Super Nice!
voll nice, ey!
