Hallo, des Lesens teilweise mächtige,

eine der Lieblingsbeschäftigungen des mehrköpfigen super-nice-Teams ist es, seriöse Sachen zu machen. So zum Beispiel auch auf total professionell geführten Internetzseiten vorbildlich gepflegte Informationen zu erhaschen, um noch schlauer und gesellschaftsfähiger zu werden.

Bei einer dieser zahlreichen Gelegenheiten geschah es, dass der Mauszeiger mysteriöserweise auf einem Artikel über (N)A(c)ktfotografie landete, und zufälligerweise der Klickfinger sich senkte:

Das eigentlich bemerkenswerte ist, dass mich ab dem zweiten (2.) Bild eigentlich nicht mehr die Bilder, sondern nur noch die Bildüberschriften interessiert haben. Hier die Bildergalerie, nach dem Klick auf den Link bitte halblinks halbrechts halten:

ad-hoc-news.de

Ich glaube Dr. Super arbeitet heimlich als Redakteur bei denen. Das gibt eine Abmahnung, Freundchen!

UPDATE: die schweine von der seriösen super page haben wohl was dagegen dass man da direkt hin verlinkt, deshalb nach dem link jetzt halb rechts auf die nackten klicken, dann passt das schon

Hallo Freunde von Enormem!

Heute: Spektakuläres und Super Nices aus der Rubrik Geld & Rechnen & Titten, nur heute ohne Titten.

Wie jeder weiß der so super informiert ist, haben die Gay 20 Staaten entschieden 1,1 Billionen $ (830 Milliarden Euro) zu drucken. Jetzt fragt man sich was man mit dem ganzen Papier tun soll. Folgende Rechnung:

Ein 10 Euro Schein hat ungefähr die Maße: 12cm x 6cm = 72 cm²= 0,0072m²

Davon dann 83 Milliarden:  83.000.000.000 * 0,0072m² = 597600000m²

Also bekommen wir mit 830 Milliarden eine Fläche von 597,6 km² mit 10 Euro Geldscheinen

Wir haben in Deutschland 650.000km Straßen, wenn man eine durchschnittliche Breite von 7m annimmt ergeben sich 650.000km * 0,0007km = 455km² Fläche an Straßen

Und wenn wir nur Autobahnen nehmen können wir sie mit 100 Euro scheinen vollkleistern!!!! Voll Super Nice, oder?!

Noch fragen?

Und in der nächsten Krise dann bitte Vergolden.

PS: Rechenfehler bitte nicht melden.

Pam! Kopfschuss. Blut spritzt an die Wand. Der kleine Kevin (12) freut sich einen Menschen getötet zu haben. Zwar nur virtuell, aber doch einen echten Menschen.

So beginnt der Artikel wie sonst eine Brontal Sendung über Killerspiele. Ich finde es gut dass das Fernsehen in der journalistischen Qualität mit Blogs und co gleichzieht. Ihr dürft euch vorstellen, dass ich auch so eine bekloppte Brille auf habe, und dabei ernst und doch betroffen schaue. Und ihr dürft mir glauben es trifft mich hart, Dummheit sowieso allgemein. (Obwohl das Super Nice Team damit eigentlich nichts zu tun hat). Im Gegensatz zu dem tödlichen Todesmassaker von Winnenden. Das lässt mich furchtbar kalt. Das muss an den unmoralischen Ballerspielen liegen die ich in vergangenen Tagen konsumiert habe.

Doch jetzt zur Sache:

1. Das Spiel zur Tat gibts vielleicht bald hier – eurem super awesome Blog

2. Der Täter hat Counterstrike gespielt.

Insbesondere 2. lässt nur einen Schluss zu. Counterstrike ist schuld. Er hat es gespielt, das ist Beweis genug. Oder wie ein Fachmann sagen würde: Die werden da auf das Töten abgerichtet!!! Deshalb hier ein ganz klares Ja zu Verboten. Verbote sind schließlich da um verbrochen zu werden.
Aber ich gehe noch einen Schritt weiter und sage: Der Computer ist genauso schuld, er hat ihn regelmäßig benutzt – wenn das kein klares Indiz ist. Mit nur einem Knopfdruck ausgeknipst, das stumpft ab. Aber die Schule auch, und das Fernsehen, Autos, Kleider, Spiegel Tv aber nicht die Gesellschaft, da hatte er nichts mit zu tun. Alles verbieten wäre konsequent und richtig.

Ich frag mich warum die Politik nicht reagiert?!!?! HALLO!!?

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Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,

am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:

Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind,  alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.

Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die  Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad.  Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.

Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.

Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.

Die anderen sind bestimmt auch alle doof.

Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.

Tschauey byebye, bis dann, machts gut.

Als ich meine Augen öffne, ist es draußen schon dunkel. Oder noch. Egal, die gelbe, bröselige Kruste verklebt mir sowieso die Lider, und so robbe ich zum Badezimmer. Lesen »

Hallo Unperverse, hallo Zielgruppe! Den Machern von Super Nice ist aufgefallen, dass einige Blogs hier versuchen, mit langweiligen Big B(r)other Artikeln heimlich eure Aufmerksamkeit zu erhaschen. Glaubt denen kein Wort, kuckt lieber diese bis zum Rand mit Titten, Ärschen, Sex und sonstigen Schweinesachen gefüllten Big Brother-Links an und huldigt euren Anführern, ihr Mistkäfers:

SCHNELL WEITERLESEN

Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!

Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!

Der Rest des Tages verlief Ereignisreich. Leider schlief er währenddessen, sodass selbst ein allwissender Erzähler kein Wort darüber verlieren sollte.

Er war super-schnell eingeschlafen. Die Meditationstechnik, die er gestern während der Arbeitszeit auf dieser Internetseite gelesen hatte, funktionierte super nice. Zur Sicherheit hatte er vorher 4 Schlaftabletten in seinem Cognac aufgelöst. Man weiß ja nie. Er schlief, wie geplant, bis Punkt Neun Uhr Dreiundvierzig. Der Wecker klang wie ein empörtes Roboterschwertkampfpublikum aus dem Jahre 2408. Einmal hatte er sich eingebildet, in die Zukunft blicken zu können, dabei hatte er seine Großmutter kennengelernt. Die war zwar lange vor seiner Geburt irgendwo in Amerika verschwunden, behauptete aber, eine Zeitmaschine erfunden gehabt zu haben, die nach der ersten Benutzung kaputt gegangen sei. Er glaubte der Alten kein Wort.

Er stand mit beiden Beinen gleichzeitig auf, reine Vorsichtsmaßnahme, man weiß ja nie. Er war ohnehin ein bisschen ängstlich geworden, seit er arbeitslos war. Sabine war schon auf. Sie gackerte aufgeregt. Freundlich wie sie war, hatte sie ihm ein Glas Milch gepresst, sie war immernoch ein bisschen außer Atem. Er tätschelte ihren Kopf, bevor er die Tasse mit seinem Lieblingsgetränk exte. Sie schmeckte scheiße, wie immer.

Er hüpfte zum Kalender und riss das vorderste Blatt ab. “febrero 14″ stand auf dem darunter erscheinenden Zettel. Den spanischen Kalender hatte er im Kiosk um die Ecke geklaut. Es gehörte einem Franzosen, alle nannten ihn immer “der Franzose”. Wie naheliegend. Er blickte zu Sabine, dann auf das Kalenderblatt, dann wieder zu seiner kleinen Freundin. Als er ihr zunickte, ging ihr Hintern in Flammen auf. “Ok, das ist es also dieses Jahr”, schrie Sabine gelassen. Er rannte in Richtung Badezimmer, um Wasser zu holen. Als er mit dem halbvollen Zahnputzbecher zurück ins Schlafzimmer kam, war Sabine, beziehungsweise das, was er für Sabine gehalten hatte, gerade dabei, sich aus dem brenndenden Fell zu schälen. Was er sah, war ein kleines, glänzendes Metallmädchen, das gerade dabei war, die brennenden “Sabine-Überreste” mit einer Art Duschbrause, die es wohl an Stelle von einem Mund hatte, zu löschen. Es zischte. Es war das vorletzte, was er sah, bevor er ohnmächtig wurde.

-Fortsetzung folgt…-

Es war die Langeweile, die ihn zum Sündenschrank führte. Sündenschrank, so hatte es eine von diesen Trullas im Fernsehen genannt, in einer dieser Sendungen die er so hasste. Er verpasste nie eine Folge.

Die ersten 4 Tüten Chips schmeckten noch super nice. Das Aroma ließ ihn beinahe vergessen, dass er 11 Jahre zuvor, so Mitte Februar, bei einem Sturz vom Spülkasten, seinen Geschmackssinn verloren hatte. Seine einzige Freundin, Sabine, machte andauernd Witze darüber. Obwohl sie durch die Bank geschmacklos waren, musste er manchmal schmunzeln. Aber nur ein bisschen. Sabine, ihr linkes Horn war vor ca. 10 bis 11 Jahren am Valentinstag bei einem Vorfall im Badezimmer in der Mitte abgebrochen, hatte ein kuschelig weiches Bauchfell.

Mehr Freunde hatte er nicht mehr. Alle anderen, die er mal als solche angesehen hatte, behaupteten mittlerweile er sei verrückt geworden. Aber das war er nicht. Da war er sich fast sicher. Sabine hatte den Psychotest extra ausgefüllt, den er eigens entworfen hatte, und das Ergebnis war eindeutig: “Eins Komma Fünf”. Er musste täglich laut lächeln, wenn er das Gekrakel las. Für ihre Spezies verfügte sie über eine hervorragende Schrift. Manchmal machte er sich lustig über die runden Flecken an ihrem Hintern. Sie hasste das, denn sie hatte sie noch nie gesehn.

Einmal im Jahr hatte er große Langeweile, es war immer am gleichen Tag. Dreizehnter Zwoter, der Tag vor seinem persönlichen Super-Tag. Seine zahlreichen Freunde belächelten ihn dafür, aber er wusste, dass er Super-Fähigkeiten hatte. Allerdings eben nur einmal im Jahr. War aber immerhin besser als nur einmal in zwei Jahren. Er war sich zu seinem eigenen Pech allerdings noch nicht ganz bewusst, welche Superkraft genau es war, die ihm zur Verfügung stand. Deshalb probierte er rum.

-Fortsetzung folgt…-

Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht

Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.

Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.

Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.

Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:

Hallo Unterschichtler,

ihr seid bestimmt genauso geschockt wie ich und Dr. Super, die Meinungsführer der aktuellen Generation und allen folgenden und vorhergehenden. Diese und letzte Woche nachdem mein Tagesablauf-vorgeb-Apparat damit aufgehört hat, gelbhäutige Menschen zu zeigen, habe ich wie gewohnt umgeschaltet auf RTL 2, auch bekannt als der mittelmäßigste Sender der Welt in Deutschland. Ich wollte natürlich meine Lieblingssendung kucken: Die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit. Für die, die es nicht kennen: HAHAHA, ihr Pflaumen. Um eure Coolness zu steigern hilft wohl nur noch eins.

Ein Weiser Mann hat mal über diese Sendung gesagt:

Ein wunderbarer Spiegel, der der Gesellschaft vorgehalten wird, gekleidet in bodenständiges, modernes Unterschichtenfernsehn.

Außerdem hat der Typ nen riesen Lümmel. Aber egal, jedenfalls schalt ich da hin, und was kommt? Die Kochprofis. Lecker. Und wenn ich lecker sage, meine ich behindert. Da hatte der Herr Reich-Ranitzel doch mal recht, und dass obwohl er ein alter seniler Sack ist. Aber trotzdem keine Antwort auf die Frage: WO IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT? Mehr über diese super nice Sendung gibts später irgendwann, ich bin jetzt zu wütend. Außerdem muss ich recherchieren, warum Super RTL eigentlich Super heißt, denn die sind nicht Super, geschweige denn Super Nice.

Hallo Fanatiker,

Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!

KLICK

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).

• Amy Winehouse

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

• Madonna

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

• Britney Spears

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

• Pete Doherty

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.

Dr. Nice: Warum man von Kippen scheißen muss

Hallo Raucher und Uncoole,

Soeben wurde mir, Dr. Nice, bewusst, warum man kacken muss, wenn man raucht (vor allem wenn man die Synergie mit Kaffee berücksichtigt). Das ist so:

Gott, der Erfinder von Super Nice, hat das nämlich gemacht, um seine Schafe schlau zu halten. Ich war gerade auf dem Platinbalkon meines Lofts, das ich mir schonmal im Voraus geleistet hab, in weiser Voraussicht auf unseren bahnbrechenden Medienerfolg mit dieser Seite, die übrigens super nice ist. Dort habe ich geraucht und dabei gelesen (=multitasking). Ersteres aus Coolness-Gründen, letzteres, um meinen enormen Denkapparat zu vergrößern und natürlich um meine soeben erworbene Coolness zu neutralisieren. Als ich durch meine Goldene Balkonpforte wieder auf mein Elfenbeinparkett im Inneren des Palasts trat, wurde mir bewusst, dass es selbstverständlich undenkbar ist, dass ich weiterlesen könnte, wo ich doch über einen derart modernen Unterhaltungskram (Xbox360, Fable2, Super Nicer Fernseher aus Gold) verfüge. Doch glücklicherweise verspürte ich einen angenehmen Druck auf meinem Ausscheidungsorgan für Stoffe festen und gasförmigen Aggregatzustands, und somit wusste ich: Ich geh jetzt scheißen, dabei kann ich lesen.

Fazit: Rauchen macht schlau.

Ich würde gern weiter schreiben aber ich muss übelst kac

Hallo und herzlich willkommen beim zeitweise sogar offiziell coolsten Blog des Universums in Deutschland!

Den Anfang zu diesem Artikel zu finden ist nicht schwer. Ich liebe meinen Fernseher. Er ist echt scharf. Ein dunkler Typ, aber wenn er in Aktion ist strahlt er mir nur so entgegen. Ich mag ihn, obwohl er Asiate ist, wahrscheinlich weil er, für einen solchen, beachtlich lange Kabel hat. Hahaha. Er hat diverse Eingänge an seinem attraktiven, wohlgeformten Hinterteil. Sogar Ausgänge hat der heiße Bursche, aber die sind nicht soo wichtig. In der Natur des Menschen liegt die Tatsache, dass man Eingänge (vornehmlich an der Hinterseite), von Objekten, zu denen man sich in welcher Weise auch immer hingezogen fühlt, sehr schätzt. Leider sind diese Eingänge zwar äußerst modern und digital, aber natürlich zu klein für prächtige Fortpflanzungsgeräte, wie die, über die ich (Dr. Nice) und mein geschätzter Kollege peterpeter2 (Dr. Super), verfügen. Deshalb sollte ich meine Neigung vielleicht eher wie dieser attraktive Jüngling ausleben:

UPDATE: JAMBA VERÖFFENTLICHT NACKTSCANNER 2.0 -> mehr…

Die ungeschminkte Wahrheit, ohne Hosen ausstopfen und so!

Hallo Ungläubige!

Habe ich den original Jamba Nacktscanner aus der TV-Werbung heruntergeladen? Ja. Habe ich sehr, sehr, sehr wenig erwartet? Durchaus. War das Ergebnis noch viel viel viel mieser als ich je zu denken gewagt hätte? Absolut.
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Unglaublich Stasi-Staat erlaubt Jamba Nacktscanner im günstigen Spastabo am Flughafen!

EU-Kontrol-Kommission will „Nacktscanner“ erlauben

Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.

Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!

ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:

Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.

Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.

ACHTUNG: AB SOFORT: IM TEST: DER JAMBA NACKTSCANNER!!!

Hallo Freunde des Tumors! Ääääh Humor mein ich.

Ich möchte diese Plattform (die übrigens super nice ist) nutzen, um leider unentgeldliche Werbung zu machen. Aber ich habe schon viel gelacht deswegen, und ihr solltet das auch, und der Werte Herr Autor soll auch lachen, wenn er seinen nächsten Kontoauszug sieht. Deshalb: Kucken und kaufen!

[vimeo 1673483]

NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo.

Und Viel mehr auf nichtlustig.de!

Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!

Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
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Der Schock sitzt tief. Wie mir aus anonymen Quellen (Dr. Prahl) mitgeteilt wurde, befinden sich mehrere Tausend Vergewaltiger auf Beutezug durch Deutschland, vermutlich aber auch durch USA-Land, Österreich und dieses neutrale Land mit dem Käse.

Die Weltpolizei im gefühlten Westen denkt nicht daran, etwas zu unternehmen. Dabei sind die Beweise offensichtlich. Vor allem hier in Internetz. Um ehemaligen Gehirnbesitzern den Einstieg zu erleichtern, hier eine kleine Hilfe:

	raper chiefly (Amer.) rare		der Frauenschänder
	raper chiefly (Amer.) rare		der Vergewaltiger

leo, Übersetzungssklave meines Vertrauens, spittet diese Worte aus, wenn man die Übersetzung in die Primitive Inselsprache, die ein Großteil der Menschheit verständlicherweise leicht verinnerlichen kann, ausführt.

Nach kurzer Recherche bei google, der Suchhure meines Vertrauens, wird es offensichtlich. Tausende Raper brüsten sich sogar damit, schmücken sich mit dieser schändlichen Bezeichnung! Manche von ihnen sogar als Gangster-Raper. Unglaublich. wo führt das hin?

Bitte bitte liebe Weltpolizei. Befreie uns von dieser Bedrohung. Denn diese Leute werden uns sonst alle vollrapen. Und ich befürchte, sie sind mehr als mittelmäßig. Denn merke:

Wer bei seiner Berufsbezeichnung sich verschreibt, der selten auf dem Wege des Gesetzes bleibt.

Das hat mal ein Weiser, gut bestückter, super nicer Mann gesagt.

Hallo Freunde der freizügigen Politik!

Angie's Cleavage

Ja, das Bild ist schon älter, aber gute Recherche braucht nunmal Zeit.

Als ich dieses Bild vor einigen Zeiteinheiten sah, bin ich sofort mit Dr. Parlez-vous-le-perroquet nach Berlin gewandert, um mich von der Echtheit dieser traumhaften Bilder zu überzeugen. Nachdem ich mich als Doktor, und Doktor P. sich als Student ausgegeben hatte, war es uns möglich im Schloß der Herrscherin des  Germanenreiches eine lukrative Anstellung zu finden. Wir waren ihre Lustknaben. Jedenfalls haben wir uns dafür beworben, wurden aber aufgrund unserer Herkunft (BW) abgelehnt, da eine viel reisende, mit einflußreichen Ministern “verkehrende”, Prinzessin, wie die unsere, sich keinerlei Verletzungen leisten konnte. Untenrum. Also wurden wir als Nippeldreher angestellt, für aufreizende Fotos, und für Treffen mit dem Sarkozy, ihr wisst schon, dem Mann von diesem Model da. Ich war für den linken Nippel zuständig, was ich ab und zu unfair fand, denn der hatte nicht so den perfekten Warzenhof, muss ich jetzt mal anmerkeln. Der rechte hingegen war super nice! Achja, und die Moppen sehen mit ohne Kleider nicht ganz so aus wie da oben. Ich wollte die Fotos scannen, aber sie kleben zusammen, seit ich sie mal Dr. Pall ausgeliehen hatte. Er meinte er spielt nunmal gern mit Kleber (“Der ist super nice“). Hmm…Ich glaub ihm, yo. Ich weiß nicht warum, aber ich tu’s.

Guten Morgen ihr Lutscher.

Bei Zootoday gibt es etwas super nices! Und wie der Zufall will, könnte es genau auf unsere Zielgruppe passen…Das neue Design ist übrigens auch super nice. Hat sonst niemand. Also außer ein paar. Wenn jemand spenden möchte, dann können wir uns das vielleicht mal leisten eigenes CSS zu benutzen, aber da wir erst in einigen Tagen den Thron der Weltbeherrscher besteigen werden, brauchen wir bis dahin finanzielle Unterstützung, vor allem von den Millionären unter den Lesern, sind ja sicher zahlreich vertreten.

Hier die versprochenen Moppen.

Ich war müde. Sehr sogar. Die Schmerzen in der Milzgegend, oder wie das heißt da untenrum, wurden immer stärker. Mein Blick streifte über die Tageszeitung. “PAH überhaupt nicht reißerisch genug! Da fehlen Titten, und die Ypsilon-Frau seh ich da nirgends mit nem Hörer!”, schrie ich im Inneren meiner Denkfabrik. Es hallte mindestens achtmal zurück. Sie war wie ausgestorben. Als die Schlagzeile meine, zugegeben, enorm lange, dicke, Baden-Württembergische Leitung endlich passiert hatte, war ich längst in der Küche. Meine Interpretation der geflügelten Worte wirkte wie eine Einladung zu einer großen Party in meinem Kopf. Mit Bass und Fetensachen. Super Nice! Laut lachend stand ich in der Küche und drückte den Knopf in der Mitte. Die Maschine begleitete mich mit einer Bohnen-zermahl-Arie in B-Dur. Wir waren ein super Trio. Deshalb hatte ich mit dem Joggen aufgehört. Ihr zuliebe.

Hallo Männer, Hallo Saarländer, Servus nach Bayreuth!

Heute widmen wir uns einer Gruppe von Menschen, die ein lustiges Hobby entwickelt hat. Es handelt sich dabei um eine Art von Schadenfreude, im lutschenden und lachenden Volksmund präzise benannt: Small Penis Humiliation (SPH). Es geht da wohl drum, Männer mit kleinen Würstchen für eben diese auszulachen. Hahaha. Die USAische Wikipedia erklärt weise:

Small penis humiliation, where scorn is addressed over the supposed inadequacy of the adult male’s genitals, or his inability to please a woman (and by implication his essential worthlessness as a man), and his penis becomes an object of fun. Link

Bei der Recherche zu Doktor Paff’s Artikel über das P-Problem in Saarland habe ich herausgefunden, dass es dafür anscheinend richtige Foren gibt. Eine anscheinend wichtige Seite unter den SPH-Jüngern/Jüngerinnen ist die von so ner Ische, die sich als Size Queen and Small Penis Humiliatrix bezeichnet. Wahrscheinlich aus Bayreuth.

Videos gibts auch einige:

und:

Da ich aus Baden-Württemberg komme, ebenso wie Dr. PeterPeter2 (und im übrigen auch der bald mit unglaublichem, schmutzigen Schrei-Fame belastete HugoMontenegro), kann ich zu der Sache nur sagen: Super Nice!

PENIS-PROBLEM (dpa*)

Hier der Beweis, dass Saarländer nicht nur so kleine Penes wie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN

BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.

*(dpa=deutsche penis agentur)

S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf

Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!

bye bye, bis dann, machts gut, bye bye

Sexy Satan, Super Nice!

Hier sollte eigentlich der Beste Artikel der Welt stehen. Leider wurde er von Henk-Oh mutwillig gelöscht. mmmm

Vielleicht mach ich ihn nochmal, aber dann ohne Models Autos und Titten.

Super Nice Not!!! Da empfehl ich zur Entspannung:

Hallo Freunte,

hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!

Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!

Hallo Brustfans, hallo Perverse.

Wir begeben uns auf die hoffentlich erfolglose (weil dann niemals endende) Suche nach den perfekten Brüsten, Hupen, Busen, Melonen, Gewebebomben, Milchmaschinen, Einzeleutern, Nippelplattformen. Kurzum, nach den optimal geformten sekundären (weiblichen!) Geschlechtsorganen. Sind das die perfekten Moppen? Ich sage ganz klar: Möglich wärs! Auf jeden Fall sind sie super nice…
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Aus fast aktuellem TV-Pro7-Blockbuster-Mega-Film-Event-Anlass: Ich hasse schlechte Imitationen…oben die olle sieht aus wie die Tourette-Frau von Sat 1 vorhin…unten: SUPER NICE!

Hallo Fans,

Hier der erste, nein, der dritte sinnvolle Post in diesem Blog. Ich habe schon das passende Lied von Sido in mein Rundfunkgerät transferiert, und volle Pulle aufgedreht. Der Bass brummt Super Nice! Außerdem, wo wir grad beim Thema sind, brummt mein linker Hoden, der in meinem komplexen Muskelkörper für die Fortpflanzungssaftproduktion zuständig ist. Und zwar wegen Der Model und der Freak…Besser gesagt wegen Model, nicht wegen Freak…aber seht selbst. Ich geh mal Keulen, gute Nacht Habibi.

Die Welt celebriert die Eröffnung des besten Blogs auf der ganzen Welt in Deutschland. super nice!

Freut euch auf geistige Cooltur auf allerhöchstem