Super Nice – Der Brüste-Blog! Und Muschis. Manchmal auch Politik!

Hallo immer noch gelangweilte People, yo!

Gerade, als ich mit meiner, vom super nice-Imperium finanzierten Goldlimousine durch die Hood gecruist bin, ist mir aufgefallen, dass die Welt langweilig ist zur Zeit. Kein neuer Bundespräsident, Wolfsburg ist wie immer Meister, Jürgen Klinsmanns Beliebtheitskurve geht weiter abwärts, und vor der durchaus durchdacht inszenierten Schweinegrippe hat auch keiner mehr Angst. Außerdem ist die Welt kalt. Also im übertragenden Sinn, ansonsten ist sie Dr.Super-auf-dem-Balkon-schmelzend heiß.

Deshalb solltet ihr euch alle schnellstens das Super-Nice-Langeweile-und-mehr-Zerstörungsset© bauen. Es ist ganz leicht, das braucht ihr dafür:

1. Feuerzeug
2. Zigaretten
3. Wald

UPDATE: Horst Köhler, seines Zeichens super nice A&R, hat sich beschwert, wir dürfen also nicht mehr die Gebrauchsanweisung für das Super-Nice-Langeweile-und-mehr-Zerstörungsset© anbieten. Die Zutaten bleiben aber online, versprochen! Heil Meinungsfreiheit!

Hallo gelangweilte People,

durch einen spontanen Geistesblitz motiviert, hier der Aufruf an Alle:

Schreib ein Kommentar zu diesem Artikel, als Inhalt soll ausschließlich der Inhalt deiner Zwischenablage dienen. Zensur und Manipulation strengstens verboten! Viel Spaß.

Für alle Noobs: Strg+V zum einfügen!

Hallo Fans von Super-Sexy-hochauflösenden Sachen!

Hier ein super Geheimtipp aus der Super-Nice Redaktion, die mittlerweile 2 Mitarbeiter umfasst. Wenn einer oder mehrere der folgenden Punkte auf dich zutrifft, solltest du fix zuschlagen:

• Du magst HD-Filme
• Dir sind Blu-Ray-Player zu teuer
• Dir sind Blu-Ray-Filme zu teuer
• Du wärst gern so cool wie Dr. Nice, hast aber genauso wenig Moneten wie Dr. Super
• Du bist ein Mann
• Du kaufst dir eh alles
• Du brauchst ein externes DVD-Laufwerk (usb), das zufällig auch noch HD-DVDs abspielen kann

Dann solltest du dir, unabhängig davon ob du eine XBOX360 hast oder nicht (wie gesagt, USB), dieses arschbillige Gerät kaufen:

nur um kurz die Vorzüge aufzuzählen:

• Es kostet 30 Euro (vgl. Blu-Ray Player: Hier ein Externer, ca 100 Europascheine mehr)
• Es ist eine XBOX360-Fernbedienung dabei (Die alleine schon 25 euro kostet… -> bei ebay verkaufen*HUST*)
• HD-DVDs haben auch 1080p, genau wie Blu-Ray
• Es kommen keine neuen Filme mehr raus, aber die, die es schon gibt kosten ca. so viel wie normale DVDs, und nur als Beispiel, hier ein paar super nice movies, die sich sogar ein armer Schlucker wie Dr. Super leisten könnte, auch wenn er nicht beim Super-Nice Imperium mitwirken würde:

Bei Fragen fragen. Bei Kaufwunsch einfach uff die Bilder klicken, ich kanns empfehlen! Achso was ich noch hinzufürgen will: SCHNELL!!!!

PS: Die Xbox360 ist mittlerweile auch saubillig. KLICK DAS BILD:

Hallo, vom Studium gelangweilte Studenten!

Heute gibt es nur für euch ein paar super-schlaue Worte über Browsergames. Die sind nämlich super zum Zeit totschlagen, die man ansonsten mit Bildung, Arbeit oder Produktivität verschwenden würde. Falls es euch also so geht wie Dr. Super & Dr. Nice, beide viel zu schlau zum studieren (aber was macht man nicht alles für einen sogenannten “Hochschulabschluss”), dann solltet ihr auf die folgenden Seiten einen Klick werfen. Haha, super Wortspiel, wahnsinn.

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Hallo schon lange Wartende.

Für alle, die in der Schule nicht aufgepasst haben: Das hier ist Teil 6. Um die anderen zu finden, benutzt die Suche da rechts, die ist echt super nice. So wie die folgenden Moppen, wahrscheinlich die natürlichsten von allen bis jetzt. Also echt-natürlich, nicht tja so ist nunmal der Lauf der Natur-natürlich…
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Dr. Super und Dr. Nice wohnen jetzt hier, die alte Adresse ist noch da, aber da geht nix mehr jetzt. Eigener Webspace ist coolerer Webspace! Wer es genauer wissen will kuckt die offizielle Pressemitteilung: Lesen »

Hallo, Leute die die Überschrift verstehen! Hallo Dialektlose!

Dr. Super und ich waren im Urlaub, deshalb gab es keine Neuigkeiten, aber ich hoffe ihr seid gut von den aktuellen Geschehnissen auf diesem komischen Affen-Planeten unterhalten gewesen gehabt sein. Es gibt bald große Veränderungen vielleicht, oder auch kleine Sachen die gleich bleiben, und so. Für die, die es nicht verstehen: ja. In diesem Sinne, super nice johr und nen guten Rutsch nachträglich!

Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!

Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!

Hallo sabbernd Wartende!

Nicht dass ihr denkt die super-Doktoren aka “Die Macher von Super Nice” wären verrückt geworden. Hier gibts mal wieder Moppen, wunderschön, super nice, und diesmal geklaut von hopeman.de, kuckt euch die Seite dringend mal an, und erzählt mir wie ihr sie findet, und was es da noch so gibt. Bestimmt super sachen, ey. Aber diesmal gibt es nicht nur Moppen, sondern auch eine Umfrage. Also tut eure super Meinung kund, damit wir unsere Jünger besser kennenlernen. Falls du eine der Protagonistinnen eines der bisher 5 Parts bist, lass es mich wissen mit einer obszönen E-Mail an Dr.Nice(@)super-nice.de! hier gibts nochmal die Links zum vergleichen: Lesen »

Der Rest des Tages verlief Ereignisreich. Leider schlief er währenddessen, sodass selbst ein allwissender Erzähler kein Wort darüber verlieren sollte.

Er war super-schnell eingeschlafen. Die Meditationstechnik, die er gestern während der Arbeitszeit auf dieser Internetseite gelesen hatte, funktionierte super nice. Zur Sicherheit hatte er vorher 4 Schlaftabletten in seinem Cognac aufgelöst. Man weiß ja nie. Er schlief, wie geplant, bis Punkt Neun Uhr Dreiundvierzig. Der Wecker klang wie ein empörtes Roboterschwertkampfpublikum aus dem Jahre 2408. Einmal hatte er sich eingebildet, in die Zukunft blicken zu können, dabei hatte er seine Großmutter kennengelernt. Die war zwar lange vor seiner Geburt irgendwo in Amerika verschwunden, behauptete aber, eine Zeitmaschine erfunden gehabt zu haben, die nach der ersten Benutzung kaputt gegangen sei. Er glaubte der Alten kein Wort.

Er stand mit beiden Beinen gleichzeitig auf, reine Vorsichtsmaßnahme, man weiß ja nie. Er war ohnehin ein bisschen ängstlich geworden, seit er arbeitslos war. Sabine war schon auf. Sie gackerte aufgeregt. Freundlich wie sie war, hatte sie ihm ein Glas Milch gepresst, sie war immernoch ein bisschen außer Atem. Er tätschelte ihren Kopf, bevor er die Tasse mit seinem Lieblingsgetränk exte. Sie schmeckte scheiße, wie immer.

Er hüpfte zum Kalender und riss das vorderste Blatt ab. “febrero 14″ stand auf dem darunter erscheinenden Zettel. Den spanischen Kalender hatte er im Kiosk um die Ecke geklaut. Es gehörte einem Franzosen, alle nannten ihn immer “der Franzose”. Wie naheliegend. Er blickte zu Sabine, dann auf das Kalenderblatt, dann wieder zu seiner kleinen Freundin. Als er ihr zunickte, ging ihr Hintern in Flammen auf. “Ok, das ist es also dieses Jahr”, schrie Sabine gelassen. Er rannte in Richtung Badezimmer, um Wasser zu holen. Als er mit dem halbvollen Zahnputzbecher zurück ins Schlafzimmer kam, war Sabine, beziehungsweise das, was er für Sabine gehalten hatte, gerade dabei, sich aus dem brenndenden Fell zu schälen. Was er sah, war ein kleines, glänzendes Metallmädchen, das gerade dabei war, die brennenden “Sabine-Überreste” mit einer Art Duschbrause, die es wohl an Stelle von einem Mund hatte, zu löschen. Es zischte. Es war das vorletzte, was er sah, bevor er ohnmächtig wurde.

-Fortsetzung folgt…-

Es war die Langeweile, die ihn zum Sündenschrank führte. Sündenschrank, so hatte es eine von diesen Trullas im Fernsehen genannt, in einer dieser Sendungen die er so hasste. Er verpasste nie eine Folge.

Die ersten 4 Tüten Chips schmeckten noch super nice. Das Aroma ließ ihn beinahe vergessen, dass er 11 Jahre zuvor, so Mitte Februar, bei einem Sturz vom Spülkasten, seinen Geschmackssinn verloren hatte. Seine einzige Freundin, Sabine, machte andauernd Witze darüber. Obwohl sie durch die Bank geschmacklos waren, musste er manchmal schmunzeln. Aber nur ein bisschen. Sabine, ihr linkes Horn war vor ca. 10 bis 11 Jahren am Valentinstag bei einem Vorfall im Badezimmer in der Mitte abgebrochen, hatte ein kuschelig weiches Bauchfell.

Mehr Freunde hatte er nicht mehr. Alle anderen, die er mal als solche angesehen hatte, behaupteten mittlerweile er sei verrückt geworden. Aber das war er nicht. Da war er sich fast sicher. Sabine hatte den Psychotest extra ausgefüllt, den er eigens entworfen hatte, und das Ergebnis war eindeutig: “Eins Komma Fünf”. Er musste täglich laut lächeln, wenn er das Gekrakel las. Für ihre Spezies verfügte sie über eine hervorragende Schrift. Manchmal machte er sich lustig über die runden Flecken an ihrem Hintern. Sie hasste das, denn sie hatte sie noch nie gesehn.

Einmal im Jahr hatte er große Langeweile, es war immer am gleichen Tag. Dreizehnter Zwoter, der Tag vor seinem persönlichen Super-Tag. Seine zahlreichen Freunde belächelten ihn dafür, aber er wusste, dass er Super-Fähigkeiten hatte. Allerdings eben nur einmal im Jahr. War aber immerhin besser als nur einmal in zwei Jahren. Er war sich zu seinem eigenen Pech allerdings noch nicht ganz bewusst, welche Superkraft genau es war, die ihm zur Verfügung stand. Deshalb probierte er rum.

-Fortsetzung folgt…-

Hallo Unterschichtler,

ihr seid bestimmt genauso geschockt wie ich und Dr. Super, die Meinungsführer der aktuellen Generation und allen folgenden und vorhergehenden. Diese und letzte Woche nachdem mein Tagesablauf-vorgeb-Apparat damit aufgehört hat, gelbhäutige Menschen zu zeigen, habe ich wie gewohnt umgeschaltet auf RTL 2, auch bekannt als der mittelmäßigste Sender der Welt in Deutschland. Ich wollte natürlich meine Lieblingssendung kucken: Die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit. Für die, die es nicht kennen: HAHAHA, ihr Pflaumen. Um eure Coolness zu steigern hilft wohl nur noch eins.

Ein Weiser Mann hat mal über diese Sendung gesagt:

Ein wunderbarer Spiegel, der der Gesellschaft vorgehalten wird, gekleidet in bodenständiges, modernes Unterschichtenfernsehn.

Außerdem hat der Typ nen riesen Lümmel. Aber egal, jedenfalls schalt ich da hin, und was kommt? Die Kochprofis. Lecker. Und wenn ich lecker sage, meine ich behindert. Da hatte der Herr Reich-Ranitzel doch mal recht, und dass obwohl er ein alter seniler Sack ist. Aber trotzdem keine Antwort auf die Frage: WO IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT? Mehr über diese super nice Sendung gibts später irgendwann, ich bin jetzt zu wütend. Außerdem muss ich recherchieren, warum Super RTL eigentlich Super heißt, denn die sind nicht Super, geschweige denn Super Nice.

Brandaktuelle News, Freunde des Kots!

Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.

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Hallo Fanatiker,

Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!

KLICK

Hallo Freunde,

ich möchte euch hier heute meine Lieblingsseite vorstellen. Der Artikel ist bis jetzt Super-redundant. Aber das ist nötig damit Ihr meine absolut weisen Worte nicht vergesset. .

www.jesus.de

ist einfach eine suuuuper Seite und sogar ein wenig Super Nice. Ok ich hab eigentlich nichts gelesen, aber man kann dort Jesus.de Email-Adressen erhalten. Das ist ja wohl SUPE NICE!!, ALTER!?! Und das nur für ein kurzes Gebet und gefälschte Daten!!!

Das ist nicht so schlimm, weil Jesus kennt sowieso schon alle Adressen der Welt und die restlichen. Bei Jesus ist die Welt halt noch in Ordnung. Leider sind Gott@Jesus.de , kinderschaender@jesus.de oder SuperSatan zwar nicht erlaubt, aber dafür kreuzzug, penisverlaengerung oder sogar SUPER-NICE@JESUS.DE !!!!! Da haben wohl einige noch nicht die Zeichen der Zeit und bevorstehende Weltherrschaft erkannt. Aber ich will euch ja nicht zu viel verraten…

Ich bin ab sofort unter judasfan@jesus.de zu erreichen. Übrigends auch unter der SUPER-NICE`n Adresse.

Dr.Super(ät)Super-Nice.de, und der super naise Henker aka Schenker unter Dr.Nice(ät)Super-Nice.de.

Ihr dürft aber nur Unsinn schicken!

Apopo, mein Spamschutz ist echt Super Nice, wie dieser Blog.

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).

• Amy Winehouse

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

• Madonna

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

• Britney Spears

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

• Pete Doherty

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.

Hallo Untergebene! Ääääähm “Gleichwertige” mein ich.

Das wir super nice sind, weiß ja mittlerweile das ganze Erdellipsoid. Aber nun wissen es auch die restlichen Penisse und Vaginas der Menschen und der anderen Säugetiere. Denn wir werden empfohlen auf der sechstcoolsten Seite der Welt! (Die restlichen Platzierungen 1-2-3-4-5)!!!!!!!!!!!! Den super nicen Artikel findet ihr hier, die anderen Empfehlungen sind mittelmäßig brisant.

Die Überschrift find ich gut, hätte mir selbst einfallen können, aber dieses Leben als Global Player der Bloggingszene hat meine beigen Zellen stark in Hitleridenschaft gezogen. Wer den Schreibfehler nicht entdeckt hat, sollte sich untersuchen lassen. Die anderen auch. Ich bin zufällig Doktor. Dr. Super auch.

Hallo Menschen und Ähnliche!

Ich bin froh. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen Duper-froh! Erstens habe ich ein Bild gefunden, das mal wirklich super nice ist. Anscheinend ist es von einer Pharma-Werbe-Sex-Session, das finde ich gut, denn somit ist das nicht pervers oder sowas, sondern eher gesund und seriös. Und alles was gesund und seriös ist, ist cool. Zum Beispiel Dr Pall, McDonalds, oder diese Internetzseite hier. Zweitens, und ich hatte schon fast vergessen dass ich ja eine super Aufzählung angefangen habe, kann ich endlich meine super ausgeprägten Römische Zahlen-SkillzZ zeigen, denn das ist part vier. Jippie!
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1.Korinther 6, 18-20
Wisst ihr denn nicht, dass euer Körper der Tempel des Heiligen Geistes ist? Gott hat euch seinen Geist gegeben, der jetzt in euch wohnt. Darum gehört ihr nicht mehr euch selbst. Gott hat euch als sein Eigentum erworben. Macht ihm also Ehre durch die Art, wie ihr mit eurem Körper umgeht.

Interpretation:

Gott ist unser Zuhälter. Wir sind Huren des Himmels. Unsere Seele ist ein Freier. Da frag ich mich nur noch von wem dieser “Gott” uns gekauft hat. Die Sau! Nicht gerade super nice! Aber immerhin, Jugendliche und zurückgebliebene: Regt euch nicht mehr auf, wenn euch der Pfarrer eures Vertrauens “Hurensohn” nennt.

Hallo Boys & Girls!

Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!

Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:

Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.

Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.

Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!

HIER GEHT’S ZUM TEST!!!

Penishausen, September 2008. Vergessen Sie alles, was Sie bis jetzt super nice fanden! Mit einem unglaublichen Realitätsniveau und Wahnsinnseffekten der allerhöchsten Spitzenklasse bahnt sich dieser Film in unsere Herzen. Der Drittbeste Streifen aller Zeiten (nach “Der PrallPrall Film” und “Duperman”) wird alles bisher dagewesene in den Schatten stellen. Hier ein kurzer Ausschnitt: KLICK

Hallo Freunde des Tumors! Ääääh Humor mein ich.

Ich möchte diese Plattform (die übrigens super nice ist) nutzen, um leider unentgeldliche Werbung zu machen. Aber ich habe schon viel gelacht deswegen, und ihr solltet das auch, und der Werte Herr Autor soll auch lachen, wenn er seinen nächsten Kontoauszug sieht. Deshalb: Kucken und kaufen!

[vimeo 1673483]

NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo.

Und Viel mehr auf nichtlustig.de!

• Written by Mr. X on August 14, 2008
• Edited by Dr.Super on 24.September to fit for the Eee PC 1000H

Welcome to our how-to guide for the ASUS Eee 1000h notebook. Please be sure to read our legal disclaimer before proceeding. However, this guide will work on any Eee PC 1000H nettop computer, for real.

Beyond that, read more to see the steps.
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Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!

Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
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…und dort zufälligerweise im TV auftreten, dann richte dem Moderator bitte folgendes aus:
“Shit, Piss, Fuck, Cunt. Cocksucker, Motherfucker, Tits!”

Achja, schnell und deutlich schreien, bitte. Wäre super nice. Danke.

Guten Morgen ihr Lutscher.

Bei Zootoday gibt es etwas super nices! Und wie der Zufall will, könnte es genau auf unsere Zielgruppe passen…Das neue Design ist übrigens auch super nice. Hat sonst niemand. Also außer ein paar. Wenn jemand spenden möchte, dann können wir uns das vielleicht mal leisten eigenes CSS zu benutzen, aber da wir erst in einigen Tagen den Thron der Weltbeherrscher besteigen werden, brauchen wir bis dahin finanzielle Unterstützung, vor allem von den Millionären unter den Lesern, sind ja sicher zahlreich vertreten.

Hier die versprochenen Moppen.

Ich war müde. Sehr sogar. Die Schmerzen in der Milzgegend, oder wie das heißt da untenrum, wurden immer stärker. Mein Blick streifte über die Tageszeitung. “PAH überhaupt nicht reißerisch genug! Da fehlen Titten, und die Ypsilon-Frau seh ich da nirgends mit nem Hörer!”, schrie ich im Inneren meiner Denkfabrik. Es hallte mindestens achtmal zurück. Sie war wie ausgestorben. Als die Schlagzeile meine, zugegeben, enorm lange, dicke, Baden-Württembergische Leitung endlich passiert hatte, war ich längst in der Küche. Meine Interpretation der geflügelten Worte wirkte wie eine Einladung zu einer großen Party in meinem Kopf. Mit Bass und Fetensachen. Super Nice! Laut lachend stand ich in der Küche und drückte den Knopf in der Mitte. Die Maschine begleitete mich mit einer Bohnen-zermahl-Arie in B-Dur. Wir waren ein super Trio. Deshalb hatte ich mit dem Joggen aufgehört. Ihr zuliebe.

S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf

Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!

bye bye, bis dann, machts gut, bye bye

Sexy Satan, Super Nice!

Hallo, Fans des relevantesten Polit-Titten-Blog der Nachkriegszeit!

Endlich was Neues von der Besitzerin des perfekten Arsches. Jessica Alba, offizielle MILF, hat einen guten Deal gemacht: Babybauch weg, Schwangerschaftsbedingt enorme Tüten noch da. Super Nice! Klickt auf das verheißungsvolle Bild, um mehr von ihr zu sehen, auf der zweitcoolsten, naja drittcoolsten Seite der Welt, nach super nice und hugo’s hood blog.

super nice, ey

Hallo Freunte,

hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!

Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!

Hallo Penes, Hallo Vaginae!

Beim Überprüfen meiner nächtlichen Ergüsse ist mir folgendes aufgefallen:

Super Nice Statistik!

Das bedeutet also, für alle, die bei der ungewohnten Nutzung ihres Gehirrrrrrns noch Kopfschmerzen bekommen: Der Super Nice Blog hat so viel Klicks, wie google.com, aol.com und google.de ZUSAMMEN! Daraus folgt: Die Herrscher der Welt sind bald super nice! Freut euch schonmal, Speichellecker sind ab jetzt erwünscht. In diesem Sinne, Heil Super Nice!

UPDATE:

super duper nice!!!

Hallo Fans!

Dieser Blog ist Super Nice! Die Adresse lügt aber, denn super DUPER nice ist er noch lange nicht!!! Aber bald, alter!