Hello peoples, mans and womans,
seit langer Zeit gibt es hier ein Lebenszeichen von Dr. Nice und Dr. Super. Wir haben das letzte halbe Jahr vollzeit nach dem nächsten Beitrag für dieses Thema gesucht, und hier sind die diesmaligen Herausforderer:
Hallo Freunde von Enormem!
Heute: Spektakuläres und Super Nices aus der Rubrik Geld & Rechnen & Titten, nur heute ohne Titten.
Wie jeder weiß der so super informiert ist, haben die Gay 20 Staaten entschieden 1,1 Billionen $ (830 Milliarden Euro) zu drucken. Jetzt fragt man sich was man mit dem ganzen Papier tun soll. Folgende Rechnung:
Ein 10 Euro Schein hat ungefähr die Maße: 12cm x 6cm = 72 cm²= 0,0072m²
Davon dann 83 Milliarden: 83.000.000.000 * 0,0072m² = 597600000m²
Also bekommen wir mit 830 Milliarden eine Fläche von 597,6 km² mit 10 Euro Geldscheinen
Wir haben in Deutschland 650.000km Straßen, wenn man eine durchschnittliche Breite von 7m annimmt ergeben sich 650.000km * 0,0007km = 455km² Fläche an Straßen
Und wenn wir nur Autobahnen nehmen können wir sie mit 100 Euro scheinen vollkleistern!!!! Voll Super Nice, oder?!
Noch fragen?
Und in der nächsten Krise dann bitte Vergolden.
PS: Rechenfehler bitte nicht melden.
Hallo Fans von komischer Musik, Hallo Fans von Nippeln.
Auf unzählige Anfragen eingehend, haben eure Lieblingsmenschen, Dr. Super und ich, die komische Frau mit dem komischen Namen Lady Gaga dazu gezwungen, endlich ihre verdammten Nippel so rein zufällig mal zu zeigen. Das Ergebnis ist ganz ok geworden, wie ich finde. Außerdem tut sie auf dem Foto so als ob sie schreiben könnte, naja. Paparazzi sind da nicht so nachtragend, das mit dem Schreiben ist verziehen, wegen Nippel und so. Hier das unzensierte Bildmaterial: Lesen »
Hallo schon lange Wartende.
Für alle, die in der Schule nicht aufgepasst haben: Das hier ist Teil 6. Um die anderen zu finden, benutzt die Suche da rechts, die ist echt super nice. So wie die folgenden Moppen, wahrscheinlich die natürlichsten von allen bis jetzt. Also echt-natürlich, nicht tja so ist nunmal der Lauf der Natur-natürlich…
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Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!
Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!
Hallo sabbernd Wartende!
Nicht dass ihr denkt die super-Doktoren aka “Die Macher von Super Nice” wären verrückt geworden. Hier gibts mal wieder Moppen, wunderschön, super nice, und diesmal geklaut von hopeman.de, kuckt euch die Seite dringend mal an, und erzählt mir wie ihr sie findet, und was es da noch so gibt. Bestimmt super sachen, ey. Aber diesmal gibt es nicht nur Moppen, sondern auch eine Umfrage. Also tut eure super Meinung kund, damit wir unsere Jünger besser kennenlernen. Falls du eine der Protagonistinnen eines der bisher 5 Parts bist, lass es mich wissen mit einer obszönen E-Mail an Dr.Nice(@)super-nice.de! hier gibts nochmal die Links zum vergleichen: Lesen »
Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht
Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.
Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.
Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.
Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:
Hallo Liebhaber der sinnlichen Romantik und von Ärschen!
Vor kurzem hab ich im Arbeitsgerät eines jeden global berühmten Bloggers und Kleidungsmogul, meinem TV-Apparat, eine Werbung gesehen, die mich jedesmal aufschauen lässt. Also nicht nur mich. Auch noch andere Dinge. Ich hab es natürlich sofort gesucht, um euch allen zu zeigen, was die Werbung so zu bieten hat, denn auch wenn ich den Namen von dieser super-nicen Super-Ische nicht kenne, werde ich sofort in den C&A fahren, und hoffen, dass ich sie zufällig treffe. Leider hat es damals noch keinen Mitschnitt davon gegeben auf dieser unbekannten Video-Seite die es wohl nicht Wert ist, erwähnt zu werden. Aber jetzt gibts den! Deshalb viel Spaß dabei, ich kucks mir jetzt auch noch 2481 mal an.
P.S.: Die neue Serie “You Are Super Nice” soll wohl mehr als eine Folge haben, also schaut regelmäßig vorbei, wie hättet ihr sonst vom neuen Status von C&A gehört (zweit-nicester Klamottenshop der Welt in Deutschland).
P.P.P.S: Falls jemand den Namen der Ollen kennt, feel free to comment. Danke. (Ein P steht für Penis)
Hallo Unterschichtler,
ihr seid bestimmt genauso geschockt wie ich und Dr. Super, die Meinungsführer der aktuellen Generation und allen folgenden und vorhergehenden. Diese und letzte Woche nachdem mein Tagesablauf-vorgeb-Apparat damit aufgehört hat, gelbhäutige Menschen zu zeigen, habe ich wie gewohnt umgeschaltet auf RTL 2, auch bekannt als der mittelmäßigste Sender der Welt in Deutschland. Ich wollte natürlich meine Lieblingssendung kucken: Die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit. Für die, die es nicht kennen: HAHAHA, ihr Pflaumen. Um eure Coolness zu steigern hilft wohl nur noch eins.
Ein Weiser Mann hat mal über diese Sendung gesagt:
Ein wunderbarer Spiegel, der der Gesellschaft vorgehalten wird, gekleidet in bodenständiges, modernes Unterschichtenfernsehn.
Außerdem hat der Typ nen riesen Lümmel. Aber egal, jedenfalls schalt ich da hin, und was kommt? Die Kochprofis. Lecker. Und wenn ich lecker sage, meine ich behindert. Da hatte der Herr Reich-Ranitzel doch mal recht, und dass obwohl er ein alter seniler Sack ist. Aber trotzdem keine Antwort auf die Frage: WO IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT? Mehr über diese super nice Sendung gibts später irgendwann, ich bin jetzt zu wütend. Außerdem muss ich recherchieren, warum Super RTL eigentlich Super heißt, denn die sind nicht Super, geschweige denn Super Nice.
Brandaktuelle News, Freunde des Kots!
Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.
Hallo Fanatiker,
Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!
Yo Yo, Yizzo.
Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).
Amy W., hier ungeschminkt
1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.
Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1
Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.
Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt
Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)
Pete D., ungeschminkter Superlover
Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.
Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.
UPDATE: JAMBA VERÖFFENTLICHT NACKTSCANNER 2.0 -> mehr…
Die ungeschminkte Wahrheit, ohne Hosen ausstopfen und so!
Hallo Ungläubige!
Habe ich den original Jamba Nacktscanner aus der TV-Werbung heruntergeladen? Ja. Habe ich sehr, sehr, sehr wenig erwartet? Durchaus. War das Ergebnis noch viel viel viel mieser als ich je zu denken gewagt hätte? Absolut.
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Hallo Menschen und Ähnliche!
Ich bin froh. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen Duper-froh! Erstens habe ich ein Bild gefunden, das mal wirklich super nice ist. Anscheinend ist es von einer Pharma-Werbe-Sex-Session, das finde ich gut, denn somit ist das nicht pervers oder sowas, sondern eher gesund und seriös. Und alles was gesund und seriös ist, ist cool. Zum Beispiel Dr Pall, McDonalds, oder diese Internetzseite hier. Zweitens, und ich hatte schon fast vergessen dass ich ja eine super Aufzählung angefangen habe, kann ich endlich meine super ausgeprägten Römische Zahlen-SkillzZ zeigen, denn das ist part vier. Jippie!
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Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.
Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!
ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:
Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.
Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.
Hallo Boys & Girls!
Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!
Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:
Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.
Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.
Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!
Welcome to our how-to guide for the ASUS Eee 1000h notebook. Please be sure to read our legal disclaimer before proceeding. However, this guide will work on any Eee PC 1000H nettop computer, for real.
Beyond that, read more to see the steps.
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Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!
Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
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Hallo Freunde der freizügigen Politik!
Angie's Cleavage
Ja, das Bild ist schon älter, aber gute Recherche braucht nunmal Zeit.
Als ich dieses Bild vor einigen Zeiteinheiten sah, bin ich sofort mit Dr. Parlez-vous-le-perroquet nach Berlin gewandert, um mich von der Echtheit dieser traumhaften Bilder zu überzeugen. Nachdem ich mich als Doktor, und Doktor P. sich als Student ausgegeben hatte, war es uns möglich im Schloß der Herrscherin des Germanenreiches eine lukrative Anstellung zu finden. Wir waren ihre Lustknaben. Jedenfalls haben wir uns dafür beworben, wurden aber aufgrund unserer Herkunft (BW) abgelehnt, da eine viel reisende, mit einflußreichen Ministern “verkehrende”, Prinzessin, wie die unsere, sich keinerlei Verletzungen leisten konnte. Untenrum. Also wurden wir als Nippeldreher angestellt, für aufreizende Fotos, und für Treffen mit dem Sarkozy, ihr wisst schon, dem Mann von diesem Model da. Ich war für den linken Nippel zuständig, was ich ab und zu unfair fand, denn der hatte nicht so den perfekten Warzenhof, muss ich jetzt mal anmerkeln. Der rechte hingegen war super nice! Achja, und die Moppen sehen mit ohne Kleider nicht ganz so aus wie da oben. Ich wollte die Fotos scannen, aber sie kleben zusammen, seit ich sie mal Dr. Pall ausgeliehen hatte. Er meinte er spielt nunmal gern mit Kleber (“Der ist super nice“). Hmm…Ich glaub ihm, yo. Ich weiß nicht warum, aber ich tu’s.
Hier erkläre ich an alle sich verzweifelt an die Religion klammernden Waschlappen, warum es keinen Gott gibt. Zumindest nicht so einen wie er in meinem Lieblingsmärchenbuch, der Bibel, beschrieben ist. Ein Buch, das vor langer Zeit von vielen Märchenerzählern geschrieben wurde um euch das machen zu lassen was sie für richtig halten, weil ihr sonst in die Hölle kommt. Nun Höret, ich habe mächtige Argumente die jeden Gottesanbeter von den dürren Beinchen schleudert. hihihih
Gegenbeweis 1:
Angeblich habe ich freie Entscheidungsgewalt. Aber leider ist Gott Allwissend. Er weiß also auch was ich in der Zukunft machen werde. Damit ist mir meine Entscheidungsfreiheit genommen, weil feststeht was passieren wird. Zeugen Jehovas sagen dazu immer, “neinein Gott weiß doch nicht alles” (hahaha, was für ein Gott!) oder Gott kann auf dieses Wissen zugreifen aber nur wenn er will. ROLF! Lächerlich, das ändert doch nichts daran, dass die Zukunft bekannt ist und meine Entscheidungsfreiheit genommen ist.
Warum 2:
Warum gibt Gott der Bibel Interpretationsspielraum. Mal angenommen ich wär blöd und könnte die Bibel nicht selbst interpretieren. Dann müsste ich auf jemand vertrauen, der mir sagt wie die Märchen zu verstehen sind. Wo steckt der Sinn von Gott unverständliches geblubber zu texten? – Kein Sinn, ausser dass jemand euch Kontrolliert und sagt was iht tun sollt. Vielleicht hat Gott auch einfach noch nicht an ein Kommunikationsproblem gedacht als er die Bibel schreiben lies, das ist natürlich auch sehr wahrscheinlich. Also wenn ihr an den Käse glauben wollt: Ich kann euch auch aus dem Märchenbuch interpretieren …
Widerspruch 3:
Gott kann nicht alles, er kann keine Widersprüche aufheben. Das abgelutschte Beispiel mit dem Stein will ich hier nicht auswälzen, das steht überall.
Sinnlos 4:
Wenn Gott existieren würde und alles könnte, warum sollte er es so kompliziert machen. Wenn Gott mich fragen würde ob ich ins Paradies will und die scheiß Regeln befolge würde ich sofort einwilligen und Gott wüsste sogar ob ich lüge… haha. Also wo ist das Problem – ah genau es gibt keinen Gott. Es macht auch keinen Sinn die Welt mit Tausenden Religionen zu überspülen, von denen man sich die einzig richtige raussuchen soll. In einem Leben ist das kaum möglich. Aber natürlich, das Christentum muss das Richtige sein, es ist schließlich die größte Religion der Welt (zwar durch Kreuzzüge, aber das ist nebensächlich- fakt ist fakt) und angeblich die älteste Religion der Welt. Zumindest behaupten das manche Menschen die nicht selber gut denken können, haha da lach ich mir ja den Arsch ab! Religionen gibt es solange es Menschen gibt und die sind älter als das Christentum oder eine andere niedergeschriebene Religion.
Wort Gottes 5:
Wenn es einen allmächtigen Gott gibt, der alles weiß und kann, warum sollte er seine Aussagen ändern müssen. Ich rede hier vom alten und neuen Testament. Kurz und knapp könnte man sagen, das alte Testament ist brutal und das neue ist lieb und mit Jesus. Prügelstrafe … veraltet, da hat sich Gott wohl umentschieden. Nein, nein … da stecken keine Menschen dahinter, die die Religion auf den aktuellen Stand der Gesellschaft gebracht haben, es war Gott selbst! Er hat erkannt das seine alten Aussagen veraltet sind und seine Religion geupdated. Sehr moderner Gott. Wann kommt das nächste Update?
Wieso Religion 6:
Warum gibt es Religion? Vermutlich weil die Menschen was sie nicht erklären können alles in die Gott oder Esoterik Schublade stecken können oder weil sie sich nicht mit dem Ende ihrer Existenz, dem Tod, abfinden können.
Was ist mit den Menschen vor der Bibel 7:
Was passiert mit den Menschen vor der Bibel oder die nie was davon gehört haben? Man sagt Gott entscheidet nach dem “Herzen” des Menschen. Leider war es bei den Inkas so, dass es dort üblich war Menschen zu opfern. Die Leute sind halt so erzogen worden. Tja schlechte Ausgangssitution. Kommen die lieben Menschen von den Menschenopferern trotzdem ins Paradies? Ich fürchte nicht. Ist das gerecht? Ich fürchte nicht. 
Warum steht in der Bibel nichts von den Dinosauriern 8:
Tja. Fest steht, nach der Bibel waren sie gleichzeitig auf der Erde wie wir. Aber die meterhohen Raub-Tierchen sind wohl einfach vergessen oder übersehen worden. Die Zeugen Jehovas haben da die Theorie, dass Reptilien nach dem Tod weiterwachsen und die Skelette deswegen so groß sind. Genau ganz, logisch. Nehmen wir mal einen Brachiosaurus, der Name gefällt. Das Skelett zeigt, er war 13 Meter groß. Also nach der Theorie war er bei seinem Tod vielleicht ungefähr 3 Meter groß und danach wächst er noch so 10 Meter durch den Boden. Fehlerfrei!
Eine andere, aber absolut nicht plausible Erklärung wäre, dass die Menschen die die Bibel geschrieben haben, einfach keine Ahnung von den Dinos gehabt hatten – aber das ist natürlich quatsch. HAHAHA!
Wo ist die Gerechtigkeit? 9:
Ich meine damit nicht die Gerechtigkeit in der Welt heute, sondern danach, wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt. Die Frage nach der Hölle stellt sich nicht, denn die wurde mit dem neuen Testament abgeschafft (siehe Punkt 5) – das ist kein Scherz! Wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt gibt es eine Gerechtigkeitslücke zwischen denen die es gerade noch so reingeschafft haben (klingt witzig) und die die es gerade so nicht geschafft haben (vermutlich einmal zu wenig gebetet). Oder zwischen denen die locker durch die Paradieskontrolle marschiert sind (ich) und den ganz Knapp-Schaffern. Es gibt keine Ja-Nein-Gerechtigkeit, das ist ein fließender Prozess. Und Menschen nach Gut und Böse einzuteilen ist vielleicht im Film möglich, aber nicht in der Wirklichkeit… auch wenn das schön einfach wäre. Der Papst wär dann für mich Böse, sieht man doch!
Also ich hoffe euer “Glaube” ist stark genug. Glaube steht hier und wie sonst auch immer für “Tatsachen und die Realität und ignorieren”. Punkt Eins reicht eigentlich vollkommen aus, die Restlichen Punkte sind nur so overhead. So genug Religionsbashing, ich hoffe ihr bleibt Super Nice, so wie ich.
ByeBye bis dann tschau byebye
Ein Skandal bahnt sich an…
Exklusives Material erreicht uns in diesen Minuten. Die Welt steht kurz vor [irgendwas schlimmes einfügen]! Respektlos-Zeichner haben erneut -ZENSIERT- von -ZENSIERT- angefertigt! Da hört der Spaß auf! Hier die Skandal-Skizze:
Skandal-Skizze (zensiert)
Wer behauptet, dies sei nur ein weiterer verzweifelter Versuch, irgendwie an möglichst viele Klicks zu kommen, ist definitiv NICHT super nice!
Guten Morgen ihr Lutscher.
Bei Zootoday gibt es etwas super nices! Und wie der Zufall will, könnte es genau auf unsere Zielgruppe passen…Das neue Design ist übrigens auch super nice. Hat sonst niemand. Also außer ein paar. Wenn jemand spenden möchte, dann können wir uns das vielleicht mal leisten eigenes CSS zu benutzen, aber da wir erst in einigen Tagen den Thron der Weltbeherrscher besteigen werden, brauchen wir bis dahin finanzielle Unterstützung, vor allem von den Millionären unter den Lesern, sind ja sicher zahlreich vertreten.
PENIS-PROBLEM (dpa*)
Hier der Beweis, dass Saarländer nicht nur so kleine Penes wie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN
BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet
Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.
*(dpa=deutsche penis agentur)
Hallo ihr Asis, oder Assis, wie manche Leute überzeugt behaupten richtig zu arti…art…artikulieren!
Der 2. Contestant, diesmal ohne störende Rote Sachen um den Bauchnabel. Durchaus super nice. Aber perfekt? Und vor allem noch mehr perfekter als die Olle aus Teil I? Kommentare sind erwünscht…Mir kommen die hier bisschen ungleich vor glaub ich. Naja. Egal. Moppen halt.
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S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf
Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!
bye bye, bis dann, machts gut, bye bye
Sexy Satan, Super Nice!
Hier sollte eigentlich der Beste Artikel der Welt stehen. Leider wurde er von Henk-Oh mutwillig gelöscht. mmmm
Vielleicht mach ich ihn nochmal, aber dann ohne Models Autos und Titten.
Super Nice Not!!! Da empfehl ich zur Entspannung:
Hallo, Fans des relevantesten Polit-Titten-Blog der Nachkriegszeit!
Endlich was Neues von der Besitzerin des perfekten Arsches. Jessica Alba, offizielle MILF, hat einen guten Deal gemacht: Babybauch weg, Schwangerschaftsbedingt enorme Tüten noch da. Super Nice! Klickt auf das verheißungsvolle Bild, um mehr von ihr zu sehen, auf der zweitcoolsten, naja drittcoolsten Seite der Welt, nach super nice und hugo’s hood blog.
super nice, ey
Hallo Freunte,
hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!
Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!
Hallo Brustfans, hallo Perverse.
Wir begeben uns auf die hoffentlich erfolglose (weil dann niemals endende) Suche nach den perfekten Brüsten, Hupen, Busen, Melonen, Gewebebomben, Milchmaschinen, Einzeleutern, Nippelplattformen. Kurzum, nach den optimal geformten sekundären (weiblichen!) Geschlechtsorganen. Sind das die perfekten Moppen? Ich sage ganz klar: Möglich wärs! Auf jeden Fall sind sie super nice…
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Aus fast aktuellem TV-Pro7-Blockbuster-Mega-Film-Event-Anlass: Ich hasse schlechte Imitationen…oben die olle sieht aus wie die Tourette-Frau von Sat 1 vorhin…unten: SUPER NICE!
SUPER NICE RSS-FEED
voll nice, ey!
